Tipos de pareja controladora



Porqué quieren el control

La pareja controladora es aquella que quiere tener el control de la relación, aunque sea una redundancia no hay otro término que pueda definir esta actitud.

En la mayoría de las veces lo que se pretende es ejercer el poder sobre la pareja, en ocasiones es por celos, otras por creerse superior, por pensar que la otra persona es un objeto de su propiedad, pero hay algunas razones más simples.

Un porcentaje de parejas controladoras lo hacen para tener libertad en su propia vida y más adelante explicaremos de que se trata esta afirmación.

Control y manipulación en la pareja

* Comenzaremos por la pareja que quiere ejercer el poder y tener el mando, esta persona tomará todas las decisiones sin consultarte, aún las que afectan a los dos, se hará cargo de todas las responsabilidades y no permitirá que hagas absolutamente nada sin que lo sepa.

Este comportamiento anulará tu personalidad, por un lado te resultará cómodo que él se haga cargo de todo, pero sin darte cuenta irás perdiendo tu propio criterio para tomar decisiones y podrá ejercer un completo dominio sobre tu vida.

* Una pareja insegura también puede ser controladora, tratará de que no tengas contacto con nadie para evitar que tengas la oportunidad de conocer otro tipo de personas que sean “superiores” y eso implique un riesgo para la relación.

Por lo general te van apartando de todos para lograr que centres tu vida en él o en ella, según el caso.
Este tipo de pareja no es como en el primer caso quien resuelve todo y te anula, sino quien te manipula desde el punto de vista afectivo, diciéndote que tu familia y amigos no te quieren, que sólo a su lado encontrarás amor y cariño, que no encontrarás a nadie que te quiera tanto y frases similares.

* Quienes son soberbios y creen que su pareja es inferior tratarán de ejercer el control para “mejorar” al otro, de esa forma le dirán como vestirse, como hablar, como actuar, puede ser en tono amable y en forma de sugerencias, pero mostrarán su desagrado cuando no se llevan a cabo todas sus directivas.

* También está el controlador que se cree propietario o propietaria de ti y considera que no tienes derecho a tener nada tuyo ni privado.

Es el tipo de persona que toma tu teléfono, lo revisa, te pregunta con quien hablaste, que hiciste, se mete en tu computadora, lee tus correos, escucha tus conversaciones y no respeta en absoluto tu intimidad.

* Como mencionamos al comienzo existen personas que controlan a la pareja para tener libertad de acción, te preguntarás que quiere decir esto y te lo explico con un ejemplo.
Cierto señor casado insistía en llevar a su esposa a la oficina e ir a buscarla al finalizar su horario, lo mismo sucedía cuando iba a visitar a una amiga o a cualquier salida.

Su esposa estaba encantada con tanta amabilidad hasta que descubrió que este hombre tenía ciertas aventuras amorosas, al llevarla y pasar a buscarla se aseguraba que ella estaba en determinado lugar y eso le daba el tiempo y la libertad para vivir sus historias.

* Están los controladores por interés que manipulan al otro para no perder los beneficios que obtienen de esa persona.

En esos casos pueden mostrarse como personas encantadoras pero siempre te llevarán hacia los que les conviene a ellos, como actúa tan agradablemente es difícil pensar que no te ama y haces todo lo que te sugiere para mantener la relación.

* Una pareja desconfiada puede controlar hasta los más mínimos detalles si sospecha estar siendo engañado.

* Están quienes controlan dando lástima y no haces nada por temor a herirlos, quienes reaccionan con berrinches cuando no haces lo que quieren, los que te manejan con la culpa haciendote sentir responsable de todo lo malo que les sucede y por últimos quienes pretenden controlar por medio de amenazas o violencia.

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107 Respuestas to “Tipos de pareja controladora”

  1. hola yo keria comentar en este articulo xk m pasa justo lo pone aki mi pareja es exactamente igual, llevo un año con el, es buena persona, pero llevo muxos meses asi muy harta de todo siempre llora diciendo k no lo deje pero es k ya no aguanto mas, k puedo hacer??

  2. geminis09: Sentir lástima por alguien es lo peor que puede suceder ya que por no querer lastimar a esa persona te sacrificas tú y te quedas con alguien a quien no amas.
    El amor no se gana dando lástima, si tu pareja utiliza ese método para manipularte y tú entras en ese juego no saldrás más.
    Si realmente quieres terminar la relación explicale que tus sentimientos han cambiado, que no sientes amor y lamentablemente la relación se terminó.

  3. Hola, hace 2 años que salgo con un hombre que encaja exactamente en la siguiente descripción expuesta en esta página: “el controlador que se cree propietario o propietaria de ti y considera que no tienes derecho a tener nada tuyo ni privado.
    Es el tipo de persona que toma tu teléfono, lo revisa, te pregunta con quien hablaste, que hiciste, se mete en tu computadora, lee tus correos, escucha tus conversaciones y no respeta en absoluto tu intimidad.”
    Hace más de un año que me dice que las cosas entre nosotros no van a funcionar y que seguramente puedo estar con alguien que pueda brindarme mas cosas.
    Repetitivamente me dijo que ya no quiere saber más nada conmigo, pero luego a la larga o a la corta vuelve arrepentido y me dice que no puede estar sin mí. Yo lo perdoné en el 100% de los casos.
    Hace 4 dias me volvio a decir lo mismo y ya nunca mas nos volvimos a contactar… a diferencia de los casos anteriores, le di la razón y le dije que yo también opinaba que debíamos dejarnos.
    Realmente no entiendo si me quiere, está confundido… o qué pasa. Mañana nos volvemos a ver, porque estamos juntos en una coreografía que tenemos que presentar en un teatro. Pero después ya no lo voy a ver más. Tengo miedo de perderlo por completo. ¿qué me aconsejan? Él tiene 31 y yo 25 años.

  4. María: Considero que dos años de relación es un tiempo más que suficiente para saber si queremos estar en pareja con esa persona o terminar la relación.
    Las continuas rupturas y regresos son también una forma de manipular, está tan seguro de que lo aceptarás cada vez que vuelva “arrepentido” que se da el lujo de reiterar esas actitudes.
    Si me dices que está en pareja con otra persona y se siente confundido, tal vez se podría entender, al menos hasta cierto punto, aunque reitero que las dudas y confusiones pueden aparecer en los primeros 2 meses pero no en 2 años.
    Tú no quieres perderlo y tampoco te sirve la relación tal como está, vas a tener que cambiar tu actitud si pretendes que las cosas se encaminen.
    De pronto si te muestras distante y poco dispuesta a continuar la relación él comenzará a valorarte más, también corres el riesgo de que si no le interesas demasiado aproveche para borrarse.
    Creo que esto último sucederá tarde o temprano si no decides plantarte firme y hacerte valer, en el orden de prioridades debes estar primero tú y segundo él, no al revés como ha sucedido hasta ahora.

  5. hola mi nombre es estefania, te escribo porque la verdad estoy tratando de encontrar una solucion, hace un año estoy con mi pareja, y de verdad siento que es la persona adecuada para mi, lo amo y es por eso que quiero cambiar, yo soy controladora muchas veces y tenemos problemas muy fuertes a veces por que las cosas no salen bien, me enojo hasta por que sale con sus amigos aunque yo se que no le puedo decir nada, me dominan los celos y la necesiadad de saber que esta haciendo,el es una persona muy noble y muy linda aunque las cosas se complicaron por que descubri unas mentiras que el me estaba diciendo, se rompio la confianza pero eso a la vez me hizo pensar que esa tambien era mi culpa por no darle un espacio, he intentado cambiar mis actitudes por que no me quiero convertir en un fastidio para el ni que mi relacion se acabe, pero hay ocasiones en las que no me puedo controlar y acabo siendo manipuladora y hasta llego a herirlo con algunos comentarios, ya no quiero tener estas reacciones, quisiera cambiar para los dos, y dejar de arruinar nuestra hermosa relacion, se puede cambiar? ¿que me aconsejas para hacerlo? ojala pudieras ayudarme un poco.

  6. estefania: Puede ser que tengas la autoestima algo baja y te sientas insegura de ti misma, tal vez eso te lleve a pensar que tu pareja siempre está en riesgo.
    Pretender controlar la vida de cualquier persona es una pérdida de tiempo, de energías y una de las formas más rápidas de que alguien se aburra de ti.
    Piensa que si quiere engañarte lo hará por más que lo controles y si no quiere no lo hará aunque tenga toda la libertad del mundo, así que relájate y no te preocupes tanto.
    Ocupate más de ti misma, de tus propias cosas, de tus intereses, de tu aspecto físico, es decir que centres tu mente en las cosas propias, eso será algo positivo y de esa forma no estarás todo el tiempo pendiente de controlar los pasos de tu pareja.

  7. hola no se si todavia vea alguiene sto… mi pareja es de ese que hace berrinches i se deprime y cosas asi solo para k no salga cn mis amigos o a fiestas.. dice k le da miedo que un tipo ebrio se me vaiia a acercar i k m haga algo… yo digo k aparte de eso son mas bien los celos .. i azi m controla.. ya no tengo casi amigos!! nunca los veo ni nada y es muy triste.. pero no digo nada para no herirlo.. el.. es demasiado sensible y facil de deprimir.. lo peor es que cuando hace algo mal el i io le digo c deprime tmb!! aun asi se lo digo.. pero no soporto que se ponga asi.. en lo dmas todo esta bien con el.. pero queria ver alguna sugerencia x favor

  8. hola yo soy una esposa super controladora, tengo tres ninos y cuando salimos a algun lugar yo los visto y los peino como ami m parece que estan mejor igual si a mi esposo el pantalon o la camisa le cala no m importa tiene que ponerselo, yo pienso que el se acostumbro asi porque ya es algo normal el preguntarme que me pongo y en el telefono todo el dia le llamo que estas haciendo, que se escucho en donde andas o lo tipico le doy la sorpresa y cuando el no me contesta me quiero meter por el telefono, es tanto lo que soy manipuladora que cuando el cel no tiene senal esta nervioso porque sabe que ya le llame 500mil veces yo se que es cansado el armar rompecabezas todos los dias pero si no tengo el control no me siento segura ya fui con psicologa pero yo creo que que yo no quiero cambiar. no se que me aconsejen gracias

  9. nery: En lo referente a la rpa no creo que seas controladora, la gran mayoría de los hombres pregunta a su esposa o pareja como debe vestirse y son las mujeres las encargadas de comprar y elegir la ropa.
    Tal vez los hombres lo prefieren así porque confían en su buen gusto o simplemente por comodidad.
    En cuanto a llamar a tu esposo todo el tiempo, es posible que sea un problema de autoestima baja, eso te lleva a sentirte insegura y temes que las situaciones se te vayan de las manos.
    No se que te dijo la psicóloga, pero debe haberte dicho sus conclusiones sobre cual es tu punto débil para poder trabajar en reforzarlo, de lo contrario perdiste tiempo y dinero.
    El riesgo de todo esto es que tu esposo un día no soporte más el control y decida alejarse, al final ocurriría lo que tanto te esfuerzas en controlar, tienes que aprender a relajarte y a tomar la vida con más calma, serás más felíz tú y harás más felices a quienes te rodean.

  10. hola soy una chika de 20 años de edad llevo 4 años de relacion con mi novio y lo amo mucho… se que el me ama solo que considero ser CONTROLADORA muchas veces no quiero serlo en verdad pero me cuesta mucho trabajo… el por su trabajo tiene que viajar y eso me bajonea mucho ya que estaba acostumbrada a estar con el y ahora que no esta sientoque o tengo como tal una vida … muchas veces le hablo varias veces al dia y si reviso su cel y pss su correo en ocasiones… el me dice que le de su espacio y que el siempre me va a respetar pero que no lo atosigue tanto y eso a mi me pone triste… como puedo hacer para evitar ser controladora porque fuera de esta relacion en verdad no quiero ser a si ni con el ni con nadie como le hago???

  11. paola: Algunas personas son controladoras por naturaleza, no lo hacen con mala intención sino porque necesitan tener control sobre las cosas y las personas para sentirse seguras.
    Tal vez eso sea lo que ocurra contigo, si no te aseguras de que todo está bajo control te angustias o te inquietas.
    También puede ser un problema de autoestima baja que lleve a inseguridades y por lo tanto también a celos y temores de que tu pareja te engañe.
    Vas a tener que analizarte tú misma en busca de respuestas de porqué necesitas ser controladora, si es porque temes lo imprevisto y necesitas seguridad para estar tranquila o porque se trata de celos sin motivo, en este último caso puede estar relacionado con una autoestima baja y hay que trabajar para elevarla.

  12. Hola sabes que llevo casi dos años de relación y mi pareja es muy controlador, salgo muy poco sin él, pero las veces que lo hago, terminamos peleando y todo según el es que está preocupado y no quiere que me pase nada, pero si voy donde una amiga quiere que le diga hasta que hora voy a estar cuanto voy a beber, etc, y si no le contesto el celular, me deja como 10 llamadas perdidas, y nunca le he dado razones para que desconfíe ni nada, la relación es un éxito salvo esto que esta ocurriendo últimamente y siento que no tengo espacio, el sabe siempre donde estoy lo que hago, entonces ya no tengo nada que contarle cuando nos vemos. El problema es que nose que puedo hacer para que entienda que no es normal su comportamiento.
    Espero tu respuesta gracias!

  13. monica. Las personas controladoras pueden no darse cuenta de que lo son ya que se inventan excusas tales como que se preocupan de que te suceda algo o consideran que no vas a saber como actuar y te aconsejan por tu bien, a la vez siempre temen que te salgas de ese control por eso estrechan el círculo cada vez más hasta que te ahogan completamente.
    Si te les plantas de frente y manifiestas tus molestias lo usual es que den vuelta la conversación y te acusen de que algo estarás ocultando, finalmente quedas sintiendote culpable sin saber de que y hasta pidiendo disculpas sin motivos ya que los controladores suelen ser muy manipuladores.
    Estas actitudes deben ser cortadas desde el inicio ya que una vez que se mantienen a lo largo del tiempo es muy difícil revertirlas, excepto que la persona asuma que tiene un problema y decida buscar ayuda.

  14. Hola llevo casada 6 anos practicamente vivo encerrada salgo a mi trabajo y luego a mi casa para distraerme visito regularmente a mis padres para respirar paz y tener algo d espacio y es q mi esposo no permite q visite amistades esto para evitarme problemas de q un chico se prospase o segun el me hagan algun tipo de dano estoy cansada exhausta al inicio pense q era normal pero luego comenze a buscar informacion gracias a una amiga q se percato d la situacion no puedo dejarlo temo herirlo y temo alejar a mi hija d 3anos de su padre y causarle a ambos un estres mental. Me siento deprimida porq no le veo salida si intento hablar d la situacion monta un berrinche y me hace sentir culpable aunque estoy convencida d q estoy en lo correcto.

  15. amanda: Si lees la respuesta al comentario anterior al tuyo verás que en ella se describe el comportamiento de una persona controladora, siempre tendrá una excusa para justificar sus actitudes las cuales además fundamenta y justifica haciendote creer que todo lo hace por tu bien.
    Las personas controladoras en el fondo son absolutamente inseguras de si mismas y obtienen un poco de seguridad cuando logran tener el control total de cada movimiento de su pareja, la única salida es que asuman que tienen un problema y acepten acudir a una terapia psicológica, lo cual es muy pero muy difícil.

  16. Hola buenos dias, tengo un gran problema, reconozco q tengo un problema con mi personalidad. Tengo 4 anos con mi novio, cuando comenzamos yo le decia q el me asfixiaba, no podia tener un ratico libre xq siempre lo queria pasar conmigo. Hoy en dia el panorama se voltio, no puedo negar q el sigue siendo atento xq m llama y m visita… pero ya no es como antes, antes el hacia hasta lo imposible xq nos vieramos todos los dias y en la actualidad sino nos vemos un dia m dice: cual es el problema nos vemos manana o cuando se pueda! y no soporto q m diga eso, siento como q si yo no le interesara como si le diera igual verme… unnq la verdad yo creo q lo m molesta es q ya no es el mismo d antes, q hacia todo por mi y hacia lo q yo queria, a veces eso m hace dudar de su amor otras veces pienso q la equivocada soy yo xq quiero q haga las cosas como yo kiero, y actualmente estamos bravos o mejor dicho terminados, xq yo le quise prohibir q saliera a jugar con sus amigos, el se molesto y m dijo q igual iba a salir y m queria colgar el telefono por irse a jugar cosa que me molesto y le dije q se olvidara de mi… q puedo hacer? la del problema sere yo, seremos los dos¡? x una parte se q yo no puedo prohibirle q haga algo pero x otra a veces pienso q ya no le intereso, a veces pretendo q el deje d hacer cosas como por ejemplo ir a jugar por complacerme a mi… como puedo hacer para no ser tan insegura y controladora, denme un consejo ayudenme please…. y gracias de antemano.

  17. Andrea: Al comienzo de cualquier relación de amor todo es maravilloso, tu novio te llama a cada rato y siempre quiere verte pero con el tiempo esa efusividad va pasando y se entra en una etapa más tranquila, eso no significa que no te ame, simplemente los chicos son así, si quieres un consejo te digo que no lo presiones para que te llame o vaya a verte porque terminará tomandolo como una obligación y entonces ya no habrá vuelta atrás.

  18. muchas gracias x tu consejo, estos dias he estado trabajando para corregir los aspectos negativos de mi personalidad… tratare de tomar en cuenta tus palabras, gracias de nuevo

  19. Llevo 10 años con mi esposo, soy una mujer muy independiente de la puerta de mi casa hacia fuera. Por muchos años pensé que eramos compañeros, complices y amigos, nos contabamos todo, pero poco a poco comencé a quedarme sin amigos varones, despues tuve una fuerte depresion por lo cual hasta hoy dice que no puedo tomar desiciones porque soy inestable…aveces hasta lo creo, revisa mi correo, mi celular, mi cuenta corriente, la verdad es que no me importa, pero ya no se si es porque me convenció de que era una muestra de confianza. Cuando estamos bien somos profundamente felices, viajamos y disfrutamos de la vida…pero si las cosas cambian de curso todo se vuelve una tormenta y me dice que es mi culpa y siento que asi lo es. Aveces creo que esta en todos lados, sólo en mi trabajo siento que puedo gobernar mis acciones…llevo dos semanas en busqueda de algun lugar donde irme, pero siento que no puedo vivir sin él. Aveces creo que exagero y que en realidad es mi culpa…estoy profundamente confundida.

  20. katherine: En la vida no todo es blanco o negro, tampoco nada es absolutamente positivo o negativo y creo que aún puedes rescatar muchas cosas buenas de tu pareja. Seguramente se trata de una persona controladora y de algún modo fuiste dejando que las cosas llegaran a este extremo, tal vez sea como dices para demostrarle que podía confiar en ti, otra causa puede ser una cierta comodidad al dejar que él tomara todas las decisiones, pero sin importar las razones esto no es algo que comenzó ayer sino que viene ocurriendo desde mucho tiempo atrás.
    No se solucionará apartándote y tampoco dejando que todo siga igual, en estos casos se necesita una terapia de pareja para que ambos aprendan a desempeñar su rol dentro de la relación y puedan estar juntos manteniendo a la vez su independencia como personas, creo que vale la pena intentarlo especialmente porque pienso que en esa pareja hay amor y se pueden solucionar los problemas.

  21. creo que soy una persona controladora, quiero lo mejor para mi esposo, no quiero ser asi.como puedo darme cuenta de mi grado de manipulacion?, con quien pido ayuda

  22. No se que como afrontar esto, mi pareja me controla todo; mis conversaciones, si salgo de compras o no, deje de chatear, deje de ir al Gym, no salgo ya con mis amigas, es más no quiere ni que me asome a la ventana, todo el dia quiere tener el altavoz del tel. para escuchar todo lo que hago, ya hemos hablado muchas veces y acepta que esta mal, acepto ir a terapia, pero nunca fue y por el mismo no cambia, llegamos a acuerdos y el no los cumple, ya no se que hacer creo que estoy viviendo de ilusiones y jamas cambiará.

  23. JULI: Si no realiza una terapia no solo no cambiará sino que terminará enfermándote psicologica y emocionalmente a ti.

  24. El día viernes leí este artículo y pensé mucho en la situación qu estaba viviendo con mi novio. Llevamos juntos un año y estábamos iniciando planes de matrimonio pero estamos pasando por problemas que no hemos podido solucionar. La raiz está en nuestros modos distintos de pensar. Él es muy conservador, severo, celoso y ha llegado a cubrir algunos de los puntos expuestos en el artículo. Poco a poco me ha separado de mis amisstades sean hombres o mujeres porque no le parecen personas correctas; mi vida está practicamente centrada en él y en lo que hace, en sus círculos de amigos; revisa mis celulares, pide que ponga las llamadas en altavoz cuando no reconocemos un número; reacciona con berinches y de manera impulsiva cuando no se hace lo que él quiere de la manera como él quiere.No puedo bailar o abrazar a cualquier otra persona porque no le parece correcto. Yo por el contrario soy muy sociable, muy amiguera,muy cariñosa con mis familiares y amigos cercanos y eso le molesta. Es muy celoso y no quiere que tenga contacto con mis ex parejas o con personas cercanas como familiares o amigos de ellas. Cuando le pedí que asistiéramos a una terapia de pareja no quiso y argumentó que nadie va a cambiar su manera de pensar porque sus valores son no negociables. El día de ayer terminamos la relación después que encontró fotos de mi ex de la época del colegio, lo tomó como una ofensa.Por la noche me llamó una hora para pedirme perdón por su comportamiento explosivo y pidió solucionar las cosas. Conversamos más de una hora por teléfono peronos dimos cuenta que el problema es grande por nuestros modos distintos de pensar.Aún estamos separados pero nos amamos mucho,la verdad no quiero seguir así separada de él pero tampoco quiero vivir bajo su control anulando totalmente mi personalidad.siento que nos estamos haciendo un daño muy grande.
    Quisiera algo más de información al respecto, ¿este tipo de personas cambia? ¿qué puedo hacer? o sería mejor trsgarme el dolor y armarme de valor para permanecer lejos de él.

    Gracias, y disculpa por lo extenso de mi comentario.

  25. Mona: Una pareja controladora puede cambiar pero para que se produzca un cambio primero debe asumir que lo es y ese es el punto más difícil.
    Creo que tu idea de hacer terapia de pareja es muy buena, pero ya viste cual fue su respuesta, una negativa con la excusa de que nadie va a cambiar su manera de pensar porque sus valores no son negociables, cuando en realidad en sus valores no incluye el respeto por la privacidad ajena ni considera que entre tus valores se encuentra la honestidad ya que con su actitud está demostrando que no eres digna de confianza.
    La mayoría de las personas controladoras son inseguras de si mismas y la forma de sentir seguridad es ejerciendo un control absoluto sobre la pareja a quien consideran una propiedad, si aprueba acudir a un psicólogo verá que el profesional no intentará cambiar sus valores, lo que hará será ayudarlo a encontrar la causa de esa inseguridad para que él mismo pueda revertir el problema.
    No creo que se deba romper la pareja si ambos sienten amor pero pienso que tu pareja debe buscar ayuda de lo contrario hoy lo perdonarás y en menos de una semana estará actuando igual o peor, de esa forma la relación se irá desgastando o se transformará en un verdadero infierno para los dos.
    También creo que él debe vivir atormentado con sus diablos internos y tiene que darse cuenta de que asi no podrá ser felíz nunca, ni contigo ni con nadie, espero que lo asuma y logres convencerlo para buscar ayuda.

  26. vivo con una persona extremamente celosa y controladora el puede hacer todo salir con los amigos tomar copas con el hermano el puede todo menos yo y tambien es un hombre casado tiene 2 hijos aunque vive conmigo he intentado dejarlo pero siempre cuando me pide para que yo vuelva con el siempre vuelvo nunca vivas con una persona asi te controlas te manipulas y no deja ser nunca tu misma

  27. Hola, hace un par de meses escribí para preguntar si mi problema tenía solución… lamentablemente, no tuvo. Él no aceptó terapia ni nada y las cosas empeoraron cada vez más. Al día siguiente del peor berrinche que hizo, pidió perdón llorando y hasta nos fuimos de viaje, todo parecía ir muy bien… pero después de unos días de retorno del viaje terminamos…
    Obviamente lo extraño, me di cuenta de que lo amo mucho pero ya no soportaba esa situación. Ahora estoy tranquila y estoy recuperando poco a poco a mis amistades. Espero nunca más toparme con un hombre tan celoso, que encima de serlo no lo reconoce como una inseguridad.
    No lamento todo el tiempo que pasé con él porque fue excelente, claro, saliend del problema de los celos, pero sí lamento haber permitido que él mande tanto sobre mí aún cuando no estaba de acuerdo. Lo extraño mucho pero no sufro… sólo espero que todo lo que siento pase y que no me duela más.

  28. Mona: Todo pasa, la tristeza que ahora sientes es normal pero también pasará, siempre es mejor el dolor de una separación que el sufrimiento diario dentro de una relación disfuncional.

  29. Hola! bueno yo tengo novio, tengo 19 años. Y soy controladora. creo que tiene mucho que ver con mi relacion anterior. porque mi ex novio era bastante controlador, se la pasaba revisando mis cosas, a veces habia relaciones sin que yo estuviera de acuerdo, me engañaba y si yo tenia amigos se enojaba. dure con el 3 años.
    y ahora mi novio pues es lindo y todo, pero las cosas se salieron de control, y el me dio la libertad de controlar todo. soy muy celosa, odio a todas sus amigas, odio a su ex, no me gusta que le escriban o le manden mensajes.
    y ahora el dice que tenemos que mediar las cosas, no mucho pero tampoco poco. yo solo conosco o todo o nada.
    ¿Que hago? no quiero perderlo. D;

  30. Hace un año que vivo con mi novio,luego de salir 5 meses nada mas. Muchos dijeron que era muy pronto, al principio no me parecio pero ahora creo que sì porque me di cuenta q en realidad no nos conociamos lo suficiente. Hay muchas cosas que no estan funcionando y que me molestan. Al principio yo deje mi vida social y familiar para estar “todo el tiempo con èl”, luego quuise volver a ser yo misma, ver a mis amigos, salir a cenar, hacer actividades individualmente como ir al gimnasio. y, no me dice que no salga, pero me pone caras o al otro dia esta como enojado…molesto porque salì..o me dice “no estamos nunca juntos”… A eso se suma que, al principio ibamos a hacer las cosas de la casa juntos,…hubo tiempos en que no haciamos mucho y luego emepze a hacer todo yo, hasta que los tiempos no me daban y estaba cansada..cuando comenze a pedirle ayuda para limpiar y cocinar ahi empezamos a llevarnos mal.desde el principio, interfirio con mi ropa,y me pone caras si no le gusta.
    por otro lado, cotidianamente hace ocmentarios para hacerme sentir mal innecesariamente. como por ej. si el cafe no me salio como le gusta me dice: se ve que no lo hiciste con ganas. y cuando nos peleamos si me voy sin decirle a donde y sin preguntarme tampoco, al rato me llama y me amenaza con que se va a ir, y todo se termina.
    Lo amo, pero me cuesta seguir remandola.

  31. Mar: Dicen que no se puede continuar haciendo las mismas cosas y esperar diferentes resultados, en estos casos cuando se repiten una y otra vez los mismos problemas hay que buscarles una solución definitiva, no puedo decirte cual es esa solución porque los dos están actuando mal, él controlandote y a la vez no colaborando en nada y tu aceptando de algún modo su actitud, ya que aunque te enojas y te vas luego vuelves para continuar haciendo lo mismo, piensalo.

  32. HACE CUATRO AÑOS TENGO UNA RELACION CON UNA PERSONA, ES CASADA, PERO ESTOY CONFUNDIDA, SIENTO QUE NO CONFIA EN MI SIEMPRE ME ANDA DICIENDO POBRE DE TI QUE TE LLEGUE A CACHAR CON ALGUIEN, QUIERE SABER CON QUIEN HABLO, NO QUIERE QUE PLATIQUE CON MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO, LUEGO ME DICE QUE CUANDO PLATICO CON ELLOS CAMBIO DE CARA. ENTONCES ME PONE MALA CARA ME DEJA DE HABLAR Y ME DICE QUE CADA QUIEN POR SU LADO. ULTIMAMENTE YA ME CELA HASTA CON MI CUÑADO.AH Y ADEMAS SE ENFURECE QUE NO LE CONTESTE LOS MENSAJES RAPIDO O QUE NO CONTESTE LAS LLAMADAS POR EL CEL. A VECES SIENTO COMO QUE ME QUIERE CHANTAJEAR. SERA QUE ES UNA PAREJA CONTROLADORA? DE HECHO CUANDO EMPECE ANDAR CON EL INVESTIGO SI HABIA TENIDO ALGUNA RELACION ANTERIOR.

  33. hola!!!! llevo 5 años de casada pero de 1 año para aca mi esposo ha cambiado bastante,es celoso, me marca cada 15 o 20 min, y lo ultimo que ha hecho es querer escuchar mis llamadas telefonicas, tiene la clave para abrir mi correo y cada vez que puede lo revisa tambien me ha pedido mi clave de facebook. En verdad me siento confundida porque el dice que no tiene nada de malo que escuche mis llamadas que es cuestion de confianza y como somos pareja no temos que ocultarnos cosas, pero yo creo que cada uno debe de tener privacidad para ciertas cosas y el lo toma como que tengo algo que ocultar y por eso no quiero ceder. No se que hacer??? ayudenme por favor, estoy desesperada……

  34. Daniela: Recien hoy veo tu comentario, como ha pasado tanto tiempo tal vez ni leas la respuesta, espero que vuelvas a entrar para que veas que (aunque muy tarde) respondimos.
    En este caso creo que no se trata de una pareja controladora sino que sucede aquello de que: “El ladrón cree que todos son de su condición” o de “Quien tiene la hecha tiene la sospecha”
    Si lo piensas bien te darás cuenta que desde el momento que está siendo infiel a su esposa contigo eso significa que está actuando a sus espaldas, ocultandole lo que hace, mintiendole y engañandola, tal vez eso lo lleve a pensar que tú también eres capaz de actuar de la misma forma y engañarlo a él.
    Además tampoco tiene derecho a controlarte porque está casado con otra persona, mientras esa situación no cambie eres libre de hacer lo que quieras y hablar con quien se te ocurra, no cometas el error de dejar que maneje tu vida porque si lo haces tarde o temprano te vas a arrepentir.

  35. amalia: Tendrías que analizar que ocurrió hace un año atrás como para que tu esposo comenzara a desconfiar de esa forma, porque más que una pareja controladora me parece una pareja desconfiada.
    Imagino que debes sentirte agobiada con la situación y aunque siempre digo que la privacidad es un derecho que debe ser respetado, en este caso te diría que dejes todo al alcance de su mano para ver si comprobando que no tienes nada que ocultar se tranquiliza y cambia de actitud, porque si duda de tu fidelidad (por dar un ejemplo) y le impides el acceso a tus cosas seguramente lo tomará como una señal evidente de que sus sopechas son ciertas.

  36. Hola, justo ayer estaba pensando sobre esto, no se bien como expresarme, tengo 16 años… llevo 7 meses con mi novio y pues vamos muy bien hasta ahorita pero creo que me acabo de dar cuenta que es controlador, o al menos no quería aceptarlo. No me deja tener amigos, osea si me deja pero siempre desconfia y me dice lo que les desagrada de cada uno, justo ayer me prohibio hablar con un amigo, cuando hablamos por celular (mensajes de texto) siempre me pregunta con quien estoy, y me he dado cuenta que si en la lista de los amigos que le menciono con los que estoy aparecen muchos hombres se enoja o encela, ha estado celoso hasta de amigas mujeres, se enoja cuando le digo cumplidos a alguna amiga mujer porque dice que eso no es correcto por ejemplo que yo le digo a alguna amiga “que guapa te ves hoy” y eso lo desaprueba … no me puedo vestir de tirantes o en shorts porque simplemente no le parece, he tratado de hablar con el pero se enoja y dice siempre saca excusas, por ejemplo que yo le digo “esque siento que no tengo libertad en cuanto amigos..” y se pone serio y me dice “ah entonces dices que no te doy libertad? que todo lo que hemos pasado ha sido una mentira porque no me lo habias dicho antes” o algo asi, saca sus conclusiones inmediatas hechandome la culpa, oviamente no le quiero decir que es su culpa, porque entonces la cosa iria peor, pero la verdad me acabo de dar cuenta y nose que hacer porque todo el dia he estado pensando en eso, quiero hablar con el pero no se puede, y no quiero dejarlo porque lo amo… :’( no se que hacer, solo quiero que todo vaya bien. AYUDA PORFAVOR

  37. Paola: Nadie puede ser controlador si su pareja no se lo permite, lo que ocurre es que nunca marcaste los límites, comenzaste cediendo terreno en pequeños detalles y él fue avanzando con sus exigencias al ver que podía lograr controlarte cada vez más.
    Pero además de controlarte parecería que también te manipula psicológicamente como cuando te dice: “entonces dices que no te doy libertad? que todo lo que hemos pasado ha sido una mentira “, es una forma de dar vuelta las cosas para que sientas que eres tú quien está causando problemas con tus reclamos ya que él te da toda la libertad que necesitas.
    Esto no quiere decir que ese chico es una mala persona, seguramente lo que ocurre es que se siente inseguro de si mismo y trata de controlarte para impedir que lo compares con otras personas y salga perdiendo en esa comparación, aunque obviamente nunca te lo va a confesar o tal vez ni el mismo sepa las causas que lo llevan a actuar asi.
    Creo que vas a tener que comenzar a poner límites, intenta explicarle que él es muy importante para ti y que no va a dejar de serlo porque tengas amigos, esperemos que lo entienda y si no es asi imaginate que la situación irá empeorando a medida que pase más tiempo y piensa si eso es lo que quieres para tu vida.

  38. hola llevo 1 año 3 meses con mi novio y creo que es un controlador ya muchas de mis amigas y familia me lo han mensionado y me niego a aceptarlo.. pero leyendo el articulo.. he notado que encaja en muchas de las circuntancias que mencionan… ya que no me deja salir con mis amigos… me menciona que las mujeres bien no andan de noche en la calle o salen a bares… y se enoja si salgo eh incluso cada que no le hago caso en algo me corta, hace berrinche o me dice que no vago la pena que se ira con otra chava.. me llama a cada momento y me pregunta siempre donde estoy, con quien a que hora regreso, y cuanto tardare, y si tardo mas me marca molesto y me dice que le estoy fallando y que igual se ira con otra que si lo valore y no se burle de el, evita que tenga contacto con hombres sea quien sea o si hablo con alguien quiere que le cuente todo lo que le dije y me dijo esa persona y que le jure que lo que le digo es verdad… me ha pedido las contraseñas de mis correos he incluso borrado a todos mis contactos hombres del msn y ya no me deja agregar a nadie pq dice que para que los quiero si son na damas amigos teniendolo a el, revisa mi celular y me pregunta por cada uno de mis contactos que quienes son.. siempre trata de hacer todo por mi o si yo hago algo le ejem.. si vamos a la tienda y busco un refresco y le digo que no hay el va y se cerciora que sea verdad lo que digo, me dice que es mi dueño y yo de el, y que si el no sale yo tampoco tengo que hacerlo, si no le contesto el telefono a la primera se molesta y para pronto me pregunta si hablo con alguien mas.. (hombre) cuando estamos molestos le hablo por tel y no me contesta hasta que se le da la gana eh incluso me apaga el celular y me hace que le pida disculpas o incluso siempre me dice que yo soy culpable de sus acciones… ah tambien no le gusta que me vista sexy o que si lo hago solo sea cuando este el, y cuando salimos si volteo derrepente a algun lado y vuelvo a voltar me dice q si ahy alguien q me gusto o pq volteo tanto… o tambien si menciono o digo algo no siempre me hace caso o simplemente me ignora asi yo le diga no, hasta que cedo para que deje de insistir… porfa necesito tu consejo.. que puedo hacer para salvar mi relacion.. claro si asi como va podria tener solucion…:( y ya no andar mas en lo mismo.. porque siento que dia a dia me cree menos y desconfia mas de mi asi haga lo que el dice…???

  39. ANA: Más que un consejo para solucionar el problema te digo que te preguntes a ti misma cuanto tiempo más creer que podrás resistir esa situación y si te parece que lo que estás soportando es normal. No creo que haya nada que puedas hacer ya que no eres tú quien tiene que cambiar, el problema lo tiene tu novio y necesita ayuda profesional para poder solucionarlo. Es necesario encontrar cual es la causa de tanta inseguridad y el porqué de esa desconfianza y temor a que le mientan o lo engañen, debe haber algún motivo y seguramente el no es consciente de porqué actúa asi y mientras no tome conciencia de que es él quien tiene un problema continuará actuando asi. Se que será muy difícil convencerlo de que necesita ayuda pero creeme que no hay otra salida.

  40. hola he leido el articulo y pues no estoy segura de si ni novio es controlador o tiene indicios de serlo.
    pero ..desde que estoy con el he perdido a todos mis amigos varones .. porque el dice que la relacion de un hombre y una mujer no existe solo de amistad que todos los hombres buscan algo mas .. y que todos mis supuestos amigos andan de tras de mi y sinceramnte yo no lo veo de esa manera pero me he visto obligaba a dejarlos … el antes se metia en mi cuenta de correo y facebook pero hablamos de eso y se ha tranquilizado aparte despues cambie mi cuenta de facebook la del correo aun la tiene pero ya no lo revisa … pero una vez llego a borrarme los contactos que a el no le parecian … y pues no me lo comento y yo ni cuenta me habia dado me enoje mucho porque me di cuenta hasta despues y se lo dije pero el dice que simplmente se le olvido comentarmelo y que lo hizo sin pensar … me dijo que no lo volveria a hacer … pero .. creen que este bien? o que debo hacer?

  41. mary: Por lo que cuentas parece que tu novio al comienzo era una pareja más controladora pero ahora se ha ido moderando, si esto es asi quiere decir que se siente más seguro en la relación y confía más en ti. De todos modos si vuelve a tener actitudes como revisarte tus cuentas de correo y facebook o borrar los contactos que no le caen bien entonces tendrías que hablar serenamente con él y pedirle que te explique cuales son sus inseguridades, porque obviamente esas actitudes son propias de personas inseguras y con autoestima baja aunque siempre tratarán de ocultar que lo son para no parecer débiles ante los demás. La mayoría de las parejas controladoras o excesivamente celosas actúan asi porque se sienten en inferioridad de condiciones frente a posibles rivales, además viven con la sospecha de que están siendo engañados o lo serán en algún momento y por eso tratan de apartar a su pareja de todas las personas que consideran “riesgosas”, en tu caso al parecer serían tus amigos varones, pero luego tal vez siga con tus amigas si comienza a pensar que ellas pueden actuar como tus complices en alguna infidelidad.

  42. Un escrito desde el 2009! Y hasta ahora lo estoy leyendo… ¿Causa? Ni siquiera tenía idea que esto existía.
    Jamás había pensado que todas la atenciones, el amor, cuidado y aislamiento en el que estoy ahora despues de 4 años de relación tenía que ver con esto.
    Soy mayor de 40 años y fuí educada de una forma muy tradicional. Mi pareja hoy me ha llenado de atenciones, amor y soledad… me ha aislado de familia, amigos, actividades, intereses…solo los que el autoriza pueden llevarse a cabo.¿Clases de baile?… Jamás!!!. ¿Ir al gym? Estoy loca… ¿Reuniones familiares? Pretexto para andar en la calle y tarde. ¿Dar el extra en el trabajo? Son horas que le robo a estar juntos. ¿La ropa? casi el la elige… ¿No le contesto el celular? Escena segura… ¿Quién me llama? ¿Por que contesto a todos y a el no? ¿Donde estaba? ¿Por que llegué 1 hr despues de lo normal? ¿Quien subió a mi auto? ¿Por qué les sonrio a los demás y soy amable con “todo mundo”?…
    Frases como: “Este color de auto es el que le gusta a usted…” “La comida que quiere…”, “Mire! un vestido como el que usted quisira comprarse…” son afirmaciones que nunca ha preguntado si estoy de acuerdo en ellas.
    Estoy EXAUSTA!!! Me llena de flores, amor, regalos, frases bonitas, atenciones, paseos,llamadas, e intercalado periódicamente: chantajes, celos, rabietas,sermones sobre mi inadecuado actuar, sobre que no lo valoro, presión, me quiere como una muñeca de porcelana…Y yo lo amo!
    ¿Que se puede hacer ahí? Ni siquiera me daba cuenta de lo cansada que estoy con esto….

  43. Silvia: Te dejo un enlace para que leas algo más sobre el tema: Pareja controladora, también te sugiero que leas las respuestas a los comentarios porque pueden servir para orientarte un poco. Respecto a que se puede hacer, debo decirte que es un problema de difícil solución excepto que el controlador reconozca que lo es y esté dispuesto a cambiar, pero si cree estar actuando bien pensará que eres una ingrata que no valora su amor, dedicación y atenciones.
    Una de las bases más importantes de una pareja es la comunicación, si logran hablar serenamente sobre el tema tal vez puedas hacer que entienda que su actitud es extremadamente controladora y a la vez hacer que se sienta seguro como para confiar en ti, porque creo que tienen muchas cosas positivas en esa pareja que ameritan un pequeño esfuerzo para sacarla adelante.

  44. Hola, me gustaría mucho contactar con nery Es muy interesante el tema de las parejas controladoras. Y entiendo perfectamente a nery, que escribió el 12 de agosto del 2010 que ya fue a psicóloga y no quiere cambiar y le gusta ser controladora. Hay hombres a quienes, simplemente, les encanta una mujer muy controladora y tampoco quieren cambiar. Ojalá lea esto nery y me contacte a mi correo.

  45. Clau: Por la seguridad de los usuarios preferimos que no coloquen sus correos en forma visible ya que no podemos garantizar que quien se contacta posteriormente con ustedes es la misma persona con la que desean comunicarse. En estos casos lo que hacemos es esperar a que Nery escriba y si está interesada en comunicarse contigo le pasamos el correo ya que contamos con tu autorización.

  46. Hola, bueno lo que quiero decir es que creo que soy controladora en mis relaciones, no soy tan extremista al punto de controlar la forma de vestir de mi pareja,pero si suelo armar berrinches cuando el no puede estar conmigo, o si no quiere porque esta con sus amigos o como sea. Aunque a veces los berrinches los paso sola, en muchas ocasiones los he hecho en su preferencia para conseguir estar con el, lo que le ha hecho enojar, y hasta me ha querido terminar por ello. Llevamos poco tiempo juntos unos 6 meses, al principio era muy atento y de un tiempo para aca ya no lo es, no se si es por mi comportamiento controlador, lo que ha contribuido que arme mas berrinches sin necesidad, me imagino que por que estoy aun mas insegura. El punto es que no se como controlarme, y en los momentos que no estoy a su lado me mata la ansiendad por saber porque razon no me llama o no me busca y con quien anda, si le gustara alguien mas, etc. Que hago para controlar esta situacion y no arruinar aun mas la relacion???

    Gracias, me gustaria que me sugirieran algo

  47. Hola interesante el artículo, tengo cuatro años con mi pareja actual y es super controladora todo quiere que se haga a su manera(Trabajo, Familia,Amistades) sin respetar el espacio que cada uno debamos tener ,hasta el punto de exigirme que no puedo hablar con mi ex pareja sobre la hija de 12 años que tenemos en común el le deposita la manutencion mensual a mi cuenta y obviamente me llama para informarme y estar pendiente de la niña, esto mi pareja actual no lo entiende y me ha traido infinidades de problemas y críticas constantes ya le he explicado de mil maneras que mi ex pareja no es mi enemigo para yo asumir la actitud que el quiere; que sólo es un padre responsable pendiente de su hija menor de edad, pero lamentablemente no entiende

  48. soy una persona controladora… y creo que soy asi porque deseo una relacion perfecta. trato de controlar mi control hacia mi pareja.

  49. Ivania, no veo nada malo en que seas una mujer controladora. Debemos aceptarnos como somos. Y fijate en que si hay mujeres controladoras y así son felices, es porque a su pareja le gusta así. Si en una pareja uno controla y el otro lo acepta, no creo que exista ningún problema. No veo nada anormal en que una mujer sea muy controladora, siempre y cuando su novio o esposo lo acepte de esta forma. Hay mujeres que disfrutan controlando a su novio y éste, a su vez, en el fondo está encantado con esa situación.

  50. Hola buen dia. yo cometi el error de iniciar una nueva relacion sin antes terminar de manera digamos formal con una relacion anterior de la cual ya estaba decepcionada y sin entusiasmo, mi relacion anterior fue con un hombre cargado de mucho misterio y mentiras ademas de ser bastante distante por supuesto por razones personales ocultas que lo alejaban de mi, estaba casado y nunca me lo conto pero yo me entere y espere a que fuera el que me lo contara y nunca lo hizo, al comprobarlo yo no me atrevi a decirle nada solo me fui alejando poco a poco, en ese lapso conoci a un chico de caracter dulce amoroso conversador y muy guapo que venia de padecer tambien el desamor y comenzamos una amistad que paso rapidamente a una relacion romantica que en un principio fue maravillosa pues se contrastaba al menos en mi caso de la relacion fria y distante de la que estaba saliendo. comenzamos a conversar de nuestros sentiemientos y el me pidio que le contara todas mis cosas incluyendo mis antiguas relaciones, ya se otro error, bueno en fin esta nueva relacion comenzo a mostrarse controlador celoso a querer averiguar todo y a emitir opiniones haciendome criticas e incluso a llamarme una debil emocional. lo cierto es que mi antigua pareja insistia en hablar conmigo y preguntar por saber que me habia pasado. un dia le escribi un correo siguiendo instrucciones de mi pareja diciendome cuando y lo que debia responderle. ya la situacion me fastidiaba pero accedi. le respondi mediante correo y se aparto solo un tiempo. mi pareja me pidio controlar mis correos y redes sociales y acepte como una manera de demostrarle que no me intersaba mi ex. bueno a los dos meses mas o menos mi ex volvio a buscar contacto conmigo y esta vez decidi como mi problema muy personal responder y repetirle que ya no podia ser que volvieramos le escribi y borre todos los correos como una manera de ya acabar con ese juego perverso pero mi novio estaba controlando todo, yo de verdad no pense que estaba tan obsesionado, se dio cuenta de que respondi y de que los borre, me reclamo me puso contra la pared me acuso de serle infiel de querer volver con mi ex y me termino y lo peor me senti culpable y aun lo siento

  51. anna: Una de las caracteristicas de las personas controladoras es ser también manipuladoras, llega un momento en el que terminan convenciendote de que eres la única culpable de la situación. Te responsabilizan de ser la causante de los problemas y con eso justifican sus actitudes controladoras.
    El controlador nunca acepta que es él (o ella) quien tiene un problema y siempre cargará las culpas sobre los demás, en este caso ocurre lo mismo y ya ves como logró su objetivo porque terminas sintiendote culpable.

  52. hola. mi pareja es muy controladora y creo me esta manipulando con eso de la confianza y la sinceridad y asi querer saber todo, cada paso que doy, con quien hablo, a donde voy, lo que decdo hacer, quiere controlar cada decision mia, me dice que escija lo mejor lo que yo crea conveniente y si lo hago igual me critica, si deseo tomar una actividad extra me dice que para que si no necesito aprender tal o cual cosa. a veces me he visto obligada a ocultar cosas y hasta mentir. no quiero justificar la mentira pero me abruma con eso de la sinceridad absoluta. esta alejado de mi porque le menti creo por miedo a su reaccio. que hago lo busco o mejor dejo eso asi?

  53. elena: Es una decisión que tú debes tomar, pero creo que si lo buscas deberás dejar en claro cuales son los límites ya que de lo contrario él continuará con las mismas actitudes que tuvo hasta ahora.

  54. Hola yo estoy casada hace 1 año con una persona controladora tiene de todo un poco piensa que soy de su propiedad, toma decisiones todo el tiempo sin consultarme, me revisa el celular me trae a la oficina si puede me recoje, quiere corregirme como hablo como actuo como me comporto, con quien me relaciono, siento que me quiere alejar de mi familia y que yo adopte la suya ( en todas las actividades de su familia se va y no se puede escusar de no ir)
    Siento que esta forma de ser que nunca me mostro en el noviazgo ha hecho que me sienta fastidiasa y aburrida a veces me dan ganas de botarlo el me dice que se moriria si me pierde pero siento que tiene tanto miedo de perderme que todo lo que hace para retenerme ha hecho que le pierda el cariño. No me quiero separar pues hay 2 bebes y me gustaria darle una familia pero quiero saber como hago para que no me controle. Ah tambien es manipulador me hace sentir culpable de todo lo malo que le pasa y le gusta que sientan lastima por el me puedes aconsejar que hacer para ayudarlo y ayudarme yo

  55. mile: Lamentablemente las personas controladoras no cambian por si solas y necesitan realizar terapia psicológica para aprender a revertir ese comportamiento, pero tampoco suelen reconocer que necesitan ayuda y solo acudirán cuando comprenden que pueden perder definitivamente a su pareja o por pedido de alguien a quien temen perder. Quisiera decirte palabras alentadoras pero por lo general cuando la pareja intenta romper la relación pueden prometer cambiar y tal vez lo hagan por un periodo muy breve pero nuevamente volverán a tener las mismas actitudes. El único cambio realmente importante puede darse si convencerlo para que consulte.

  56. hola buenas noches. yo esoy iniciando una relacion con un tipo de persona asi, he estado observando su manera de actuar, el es abogado penalista y es controlador de esos que si por alguna razon me llama y le contesto dice el rara, se molesta yo me desespero y me he salido temrano del trabajo para resolver la situacion o platicar y cada que lo hace es pr q esta con sus copas encima, y me trata indiferente y dice que yo debo estar informandole donde estoy y que hago, ya son dos ocaciones que ha pasado y el dice que asi es y no cambiara yo le dije que es manipulardor,grosero y autoritario y que si quiere que funcione esto debe cambiar, el hace planes y dice que me quede en su casa algunas noches que no debo darles explicaciones a mis adres `pues ya soy una mujer madura y debo ser independiente , el ya fue casado 2 veces y yo soy soltera nunca casada y sin hijos y pues siento que me estoy fallando como mujer y como hija pues aun vivo con mis padres y creo q les debo respeto por lo menos respetar mi estancia ahi.

  57. Hola mi pareja es exactamente igual a lo mencionado siempre revisa mi celular y se molesta mucho si encuentra un numero nuevo de algun chico (hace un tiempo me borro toda la agenda) pide qUE hable siempre en altavoz y siempre piensa mal de todo siempre piensa qUE lo engano no puedo salir nunca con mis amigos y cada vez qUE termino con el , el me llama y me pregunta donde estoy ,yo le digo q no quiero verlo y el me comienza a inSultar a decirme qUE seguro estoy con otro hombre y yo voy a verlo no por que lo quiera ver lo hago para qUE no piense mal de mi luego me termina convenciendo de volver la verdad yo lo quiero mucho y siento qUE es su forma d manipularme

  58. Todo este tipo de control, donde esta mi pareja ? que esta haciendo? por que no atiende el telefono? quien es su amiga/o? que hace cuando yo trabajo? por que no contesta los mensajes al instante? quienes son sus amigos del face? POR DIOS BASTA. TODO PASA POR LA CONFIANZA! LOS CELOS SON BUENOS HASTA CIERTO LIMITE!!! LOS CONTROLES TAMBIEN!!!! MI PAREJA ES COMO TODOS USTEDES LA DESCRIBEN Y ME TERMINO ASFIXIANDOOOOO. Creo que el tema pasa por personas que son completamente inseguras de si mismo, con una autoestima muy baja y que en realidad culpan al otro de lo que en el fondo quieren hacer ellos o ellas.
    Mi experiencia es que me canso! Un poco de celos y control es digamos normal, pero una constante NO! Me encantaria que opine una psicologa o psiquiatra, aunque a veces son los peores porque mi ex pareja era psiquiatra y realmente me saturo el control y por su profesión creer que son bruncemico. Se creen los dioses de la verdad y sacan conclusiones realmente falsas, te enroscan con sus palabras para hacerte decir lo que no es. Es una pesadilla vivir controlada, la pareja termina siendo tu propia carcel y asi no se puede vivir , uno termina con angustia, porque es exhausto explicar en forma constante por ejemplo no atendi el telefono porque no sono!!!!! y que se yo por que no sono? a veces las señales son pésimas , pero para el celoso ya se hizo una telenovela de con quien estabas! y uno se tiene que hacer responsable de que no sono el llamado y hacerse cargo del mal funcionamiento de la moderna tecnologia! noooooooo asi no se puede vivir! Esto va para los celosos enfermos, por favor busquen soluciones porque son los responsables de que ninguna pareja de esta manera puede funcionar!No se puede sostener una pareja si la desconfianza es permanente!!!!

  59. De plano tengo problemas soy muy controladora, me molesta mucho que hable con sus amigas, que llegue a salir con ellas,reviso celuares, su correo y las cuentas en redes sociales. No se que hacer por que me la he pasado reclamando y mal interpretando situaciones y creo que ya lo tengo harto. Necesito que me ayuden por que no me gustaria que fracasara la relción.

  60. Yo llevo 8 anos con mi esposo y lo quiero mucho pero siempre me controla todo desde que tipo de ropa comprar asta que amigas tener….. aveces tiene la razon de cosas que el me dise que no devo de aser y siento como que si fuera mi papa… el es 6 anos mas grande que yo y dise que por eso yo le tengo que aser caso….. pero es frustante el si ase lo que el quiere y nunca me da explicasion de nada y si le pregunto aveces cosas el se enoja y me dice que estoy bien mensa lo quiero degar pero estoy muy acostumbrada a el…… que hago?

  61. MANIPULADORA O MANIPULADA?Buena pagina la que tienes todo muy bien explicado, por ahora estoy preocupada y no se si yo tambien me volvi manipuladora con mi pareja, nos conocimos desde los 17 años, pero siempre nos dejabamos, me decia que siempre habia tenidos novias mas bonitas que yo y bueno me dejaba cuando yo mas lo necesitaba, en fin siempre lo terminaba yo pero siempre me buscaba el y su tactica era mas o menos asi, se comportaba como todo un caballero cada vez que trataba de reconquistarme, saliamos, me apoyaba, como una pareja normal, pero en cuanto me sentia segura con el, el dejaba de llamarme de buscarme, en fin una vez me dijo que se iba de vacaciones dentro del pais y cuando me habla me dice que estaba en USA, yo no pude creer que se ubiera ido, cuando segun nuestra relacion estaba bien, en fin dejo de llamarme y yo supose que el habia hecho su vida, tuve otras relaciones pero de vez en cuando solia llamarme, le dije una vez que yo no tenia mas interes en el y que habia tenido otras relaciones, se puso, me dijo muchas groserias, en fin el se caso a los dos meses de que terminamos, pero obviamente estoy segura que el tambien tenia otras relaciones alla, el me juraba que no, en fin se caso a los dos meses porque embarazo a una mujer, vivio con ella un año y medio y se separo, finalmente me busco despues de tres años de no saber el uno del otro, con la ilusion ambos iniciamos nuestra relacion con muchos planes, yo fui a visitarlo mas de 3 veces a USA, el nunca porque es ilegal, todo un caballero, no me faltaba el respeto, me hablaba diario, comenzaba a manejar mis salidas, mi mails, borre a todos mis amigos, en fin yo de verdad queria iniciar una vida con el ambos somos mayores y trabajamos pero nunca acepto que me fuera con el que segun el queria ahorrar y darme algo mas digno yo siempre reclamaba que como a la otra mujer a los dos meses de conocerna se fue con ella y a mi que supuestamente me amaba despues de 11 años no estaba conmigo, empezaron los reclamos, lo llamaba hasta 50 veces al dia o mas, hacia berrinches de todo, comence a insultarlo aun cuando el no lo hacia, pero a veces tambien respondia a los insultos, el simplemente si no le daba la gana no me constestaba, nos reconciliabamos, el prometia ser mas cariñoso, siempre que el ocupaba algo o ser escuchado yo existia pero cuando yo necesitaba ser escuchada el no me constestaba o simplemente todo era mas importante que yo, un partido, el trabajo, su programa de television, seguia con mis berrinches y no podia tolerar que me dijera que estaba ocupado o le dolia la cabeza porque era rabieta segura y groserias seguras, de todo tipo, pero sinceramente yo tengo la culpa? el mejoraba por algun tiempo me hablaba, era cariñoso, se preocupaba por mi, pero despues hacia lo mismo, yo preferia dejarlo a el que el a mi como siempre lo ha hecho.

  62. hola,llevo un año de relacion,mi problema,es que el dice,que el es el primero,su gym,sus hijo,y que yo debo de pensar asi tambien, en mi. Vivimos en distintos destinos,asi que solo nos vemos los findes,siempre soy yo la que viajo a su casa,los sabados tenemos a sus hijos,despues salimos y siempre estamos. com sus amigos y domingos un paseo o bien en casa,nunca hacemos nada mas de pareja,si el entre semana viene a verme, se siente como obligado,y ademas antepone sus cosas antes de venir a verme,tiene caracter bruto,yo solo pido un poquito de intimidad,si le digo algo con un poco de tono,me dice que no le chille,cuando yo no estoy chillando,que si tal peinado me queda mejor,que con vestidos estaria mejor,no se,no puedo expresarme y decir lo que siento,se pone a la defensiva,soy desconfiada y creo que insegura.que puedo hacer?

  63. kala: Algunas personas son poco expresivas y aparte de no demostrar sentimientos tampoco les agrada que los demás manifiesten los suyos o les hablen de sus emociones. También veo que te pide que seas más independiente y tengas tus propias actividades, creo que es su forma de decirte que le molesta que estés pendiente de él o lo conviertas en el centro de tu vida, tal vez deberías tomar eso en cuenta y comenzar a ocuparte más de ti misma. Respecto a lo que te dice sobre el peinado o los vestidos, no parece que lo haga como una pareja controladora (de hecho quiere que te liberes) sino como sugerencias para que te veas mejor. No vas a cambiarlo a él en su forma de ser pero tal vez si cambias tú puedes lograr que sea más atento y te preste más atención, comienza a ir a un gym, arregla tu cabello de otra forma, maquillate o lo que sea que te haga sentir mejor y trata de levantar tu autoestima, verás que de a poco todo irá mejorando.

  64. Hola leyendo el artículo me di cuenta de que tengo algunas actitudes controladoras que me han ocasionado problemas con mi novia con la que llevó dos años de relacion anteriormente revisaba sus llamadas correo facebook pero fui cambiando esas actitudes no controlo su forma de vestir al contrario la ayudó a escoger ropa que la haga ver atractiva mi problema más reciente es de un ex que la está molestando y que ella me asegura que son amigos esto me pone de mal humor ya que considero que no es conveniente que haga eso. y no se que hacer sí necesito ayuda o simplemente unas recomendaciones para mejorar está actitud gracias me serviria de mucho.

  65. juan c: En algunos casos no se trata de ser una “pareja controladora” sino de manifestar aquello que nos molesta de las actitudes del otro. Pienso que a cualquier persona le incomoda que su pareja tenga un trato amistoso con su ex, aunque eso depende de algunos factores. Por ejemplo, si la relación terminó hace mucho tiempo y careció de importancia para ella entonces no habría motivos para sentir celos o incomodidad. También depende del tipo de relacionamiento, puede ser un trato casual o una amistad más estrecha, habría que ver si te incluyen en esa amistad con el ex o solo son amigos entre ellos pero tú quedas afuera ya que en ese caso tienes derecho a incomodarte.
    Otro punto importante es que significa para ti que su ex la está molestando, porque daria para suponer que está intentando un tipo de acercamiento que no tiene que ver precisamente con la amistad pero a ella no parece molestarle de ningún modo.
    Todo lo expuesto es para que saques tus propias conclusiones y hables claramente con tu novia sobre todo lo que te inquieta o te molesta, supongo que ella lo entenderá y no arriesgará la relación de ustedes por mantener la amistad con un ex.

  66. Estoy desesperada no se como hacer para dejar de ser tan controladora y celosa llevo un ano con mi pareja y desde el principio de esa relacion tuvimos problemas. Al principio yo era la segura y el era el inseguro. Solo que despues de darme cuenta de los errores que habia cometido le pedi perdon y las cosas se voltiaron. Ahora yo soy la insegura que quiero saber a cada instante donde esta y con quien esta. Si no me llama estoy de mal humor y le hablo desesperadamente. Hago cada esfuerzo para cambiar y no eh podido el ya se esta enfadando de que no cambie y me lo dice. El es el que siempre temina la relacion a causa de mis celos y control cuando se siente que lo busco demaciado o actuo de una manera para tratar de hacerlo enojar o meterle celos tambien. Pero siempre termino pidiendole perdon y buscandolo y regresamos ala relacion. Y es siempre lo mismo. En verdad ya no se que hacer esta relacion nos hace mucho dano alos dos pero seguimos alli el tolerandome y yo sin poder cambiar. Creo que la relacion empeoro cuando yo me di cuenta que el tenia una relacion de mejores amigos con una ex que duro esa relacion 5 anos. Yo me siento demaciado insegura sobre eso. El me asegura que es solo de amigos y ella dijo lo mismo pero eso me hace terriblemente insegura. Aunque esa relacion de amigos ya no es tan frequente, yo pienso que tarde o temprano ellos van a regresar aunk ya tengan casi tres anos separados y los dos tengan nuevas parejas. Por favor ayudenme me siento mal ya no se que hacer!!

  67. Hola, que tal. mi nombre es Rocio, tengo una relacion de mas de tres años. mi relacion siempre habia sido muy solida y como todo, habia celos pero normales, la verdad es que escribo porq hoy he aceptado que soy una persona celosa y controladora, no se que hacer, estoy hechando todo a perder, llevo asi mas de 6 meses. a veces intento preguntarle a mi pareja que es lo que hace cuando no estamos juntos o no dormimos juntos y la platca empieza bien pero si algo no recuerda bien o tartamudea empiezo a molestarme y la conversacion nunca termina bien. ya no estoy contenta, me he vuelto desconfiada pero el nunca me ha dado motivos. de repente me dice que se va a convivios con sus amigos de trabajo o se queda en casa de ellos a dormir y suelo aceptarlo pero al siguiente dia que llega ya estoy muy molesta, me cuesta entender que el debe tener una vida a parte de mi. estoy muy asustada porque no lo quiero perder, hoy me he dado cuenta que realmente necesito ayuda.

  68. Buenas! Mmm creo que soy el unico y primer hombre en comentar esto pero mi ex-novia me controlaba en todo y siempre que no hacia su voluntad me hacia sentir mal diciendo que no pensaba en la relacion o en ella, porque me “cobraba” por asi decirlo si salia con mi familia o amigos, busco ayuda con el hecho es que ella es buena, cariñosa y me ama mucho pero me reclamaba por todo y decidi terminar la relacion, somos de dos personas totalmente opuestas en todo! lo que tenemos en comun es que nos conocimos en el trabajo y llevamos una bonita relacion con altas y bajas pero la mayor parte del tiempo nos complementamos, pero siempre me controlaba la mayor parte del tiempo y yo por no tener problemas le seguia la corriente pero todo se termino recientemente… Quisiera saber si hice bien o no, si tienen algun consejo o sugerencia que darme… gracias

  69. hola he leido su articulo y actualmente me encuentro con una pareja muy controladora, segun lo que he leido, inicialmente esculco en mis cosas encontrando recuerdos desde mi adolecencia me amenazo con dejarme y que no pisaria mi casa nunca mas por conservar recuerdos como fotos cometi el error de pedirle que me ayudara a librarme de ellos y destruyo casi todo lo que tenia de mis novias y amigas, despues detesto a mis circulos sociales acusando a mis amigas y amigos de querer influir en nuestra relacion y por ultimo acusa a mi madre de controlar e influir en la relacion, hasta he hido con un psicologo buscando algo mal en mi y cada dia tengo menos confianza en que esta relacion prospere lo malo es que la considero una buena persona pero no encuentro que mas hacer incluso por necesidades trabajo he tenido que irme a un lugar a 4 hrs de distancia, y le dedico hasta 90 % del tiempo que estoy en la ciudad que es hasta 4 a 5 dias en ocasiones a la semana y aun asi me refiere que la abandono, no se que hacer ya casi cumplimos 12 meses juntos

  70. Hola, leyendo este artículo, confirmo que vivo en una relación en la que mi pareja me ha controlado por más de cuatro años, ya que por vestirme como siempre lo he hecho me llama prostituta, si traigo una camisa abierta o falda arriba de las rodillas, siempre me quiere hacer sentirme culpable por todo y el puede dejarme de hablar por sentirse molesto si no cumplo lo que él desea, no puedo tener amigos porque a fuerza ve cosas que no son, soy afectiva en general y para él no puedo demostrar afecto porque soy una cuatro letras y cada vez más aumenta su violencia verbal, siempre termino pidiendo que estemos bien, sin embargo, ya no quiero seguir así, merezco vivir algo sano, y aunque hay amor, siento que su amor es egoista, le he pedido ir a terapia de pareja y el me dice que sí va, solo si nos casamos, antes no, y que su desconfianza hacia mi, cambiaria si me caso con él, creo que si lo hiciera cometería un error, pues hay que trabajar esos puntos si no la vida sería un infierno, estoy desesperada… a vece me siento la peor mujer del mundo, ha! pero el si tuvo una relación hace poco aduciendo que que no estabamos juntos y me mandaba fotos de la mujer esta, y me compara a diestra y siniestra con otras mujeres que considera decentes y a mi no. ¿Que puedo hacer?

  71. andrea: Te recomiendo que leas los comentarios anteriores y también las respuestas, podrás ver que las historias son muy similares y el hecho de leerlas puede ayudarte para que tú misma resuelvas la situación. No se trata de falta de voluntad para responderte, al contrario, pero sería repetir las mismas palabras y prefiero que leas lo que escriben los demás porque pienso que eso te ayudará mucho más y te servirá para tomar decisiones.

  72. hace poco discuti con mi pareja por que ella quiere controlar mi forma de vestir, no quiere que escuche la musica a mi me gusta, asi tambien no le agrada algunas de mis hemanas,vamos a vivir juntos porque vamos a tener un bebe, pero ella quiere que compre todas las cosas sin importarle si me queda dinero para mis gastos propios. Estos ultimos dias me dijo que ya no me queria y que pretende seguir su vida con una persona que tenga similar gustos o la comprenda. ¿Que hago?

  73. edwin: Creo que entre ustedes existe un problema de comunicación, especialmente para marcar límites. En una pareja no puede existir alguien que manda y otro que obedece, todos los asuntos que competen a esa pareja deben ser acordados entre los dos. Nadie está obligado a “dar el gusto” a otro para evitar ser rechazado, creo que tienes que comenzar a hacer valer tus derechos como persona y a imponer (serenamente) tus propios criterios.
    Quien renuncia a si mismo para complacer a otro, lo que logra es perder valor ante los ojos de ese otro, piensalo y cambia de actitud.

  74. Me gustaría que me ayuden pues no sé si es que soy una persona controladora o soy una personal normal y mi novio es el ue no tiene comportamiento normal. El es un hombre de negocios, que pasa ocupado todo el dia, me dice que el no tiene la obligación ni me quiere compartir las cosas que hace en el transcurso de su dia. Me dice que ni novios ni casados lo haria. Que esa es su vida laboral y que eso no tengo porq yo saberla. Muchas veces hemos discutido por eso porq no se nada de el en el dia, y me dice que anda en reuniones y cosas asi. Hemos tratado de pensar en como serian las cosas de casado y el me dice que no cambiaría nada, que jamas va a decirme lo q hace, por ej si llega a las 9 o 10 pm no me daría explicaciones de porq llega a esa hora ni me llamaría para aVisarme, dice q el jamas me seria infiel y que yo si lo amo debo de apoyarlo y comprenderlo, pero a yo estoy mal y q tengo una visión rara de una relación solo porq quiero que el me comparta sus cosas. A mi me gusta que el me llame o me mande mensajes, que este pendiente de mi pero el no quiere hacerlo dice que no tiene tiempo para esas cosas. Gracias por sus comentarios…

  75. Hola que tal:

    Al estar escuhando todas estas redacciones y mi caso es similar a los demás. He vivio con una persona controladora por 11 años y tenemos un bebe de dos años. Hace semanas que terminamos la relación porque me enfade de esta situación; muchas veces desistía y volviamos.
    El insite en ver el niño cada semana,y se lo dejo ver pero yo estando presente y no me da dinero para la manutención del niño. Yo no le exigo ni lo demando porque me da miedo que un día se lo lleve y sabe que con eso me dañaría.
    Me pesa mucho el tiempo, las amistades, las oportunidades de trabajo y superacion que perdí. Y aún más mi dignidad porque es un hombre casado.
    Agradezco que haya compartido su tema que ha sido muy enriquecedor y da fuerzas para seguir adelante.

  76. hola justamente me pareció el momento para preguntar en este articulo cierto tipo de cosas que vivo con mi pareja, vera llevo voy a cumplir un año con mi pareja y siempre que quiero salir con amigos bueno a veces actúa como que esta “bien” pero después dice que se siente mal que no estaré con el en ese tiempo y en varias ocasiones me dice que no le quiero lo suficiente o que no le doy su lugar como pareja, así como si no lo tomara en serio, si llego salir siempre me pregunta con quien iré o donde estaré o estoy, eso se me hace un tipo de desconfianza de el hacia mi, a veces me hace berrinches cuando salgo, y de hecho es muy raro que salga con amigos solo por no molestarlo a el y ocasionarnos un problema, pero siento que ya es suficiente, le he dicho muchas veces como me siento y siempre me promete que cambiara pero no lo se.. que debo hacer?

  77. Hola, al leer el informe y los comentarios me di cuenta que no soy la única persona, mi pareja no quiere que vea a mi amiga por que me dice que si me encuentro con ella seguro que va haber otra persona (sexo masculino) me dice ah vas a trabajar y vas a ver a tus compañeritos, se queja si me pongo ropa que no le agrada, quiere que use ropa bien holgada cosa que no me gusta, no quiere que me arregle, que me pinte y ni hablar de ponerme perfume, hasta la ropa interior me critica, es más si me llama y no atiendo, generalmente por que no escucho el teléfono se enoja muchísimo.
    Yo cambié el número de teléfono, cerré alguna que otra red social que tenía y nada sigue haciendo lo mismo diciéndome que me puedo ir con mis compañeros y buscarme alguien de mi edad (yo 30 el 43) siempre con un tono irónico, me cansé de decirle que ve fantasmas donde no los hay

  78. en mi caso yo me siento culpable por haber permitido desde un principio que todo sucediera, el problema esque yo lo veia o veo(pues no puedo terminar la relacion) como una persona la cual “da todo por mi” que me ama, etc… pero me confunde ciertas actitudes que maneja como la de revisar llamadas telefonicas, correo, face, poco a poco me hizo ver que mis amigos la mayoria no son las personas que creia, y me aleje, hay veces que hace q vea que el es quien si da todo por mi y los demas no, a cada rato esta llamando, si hay veces que rio mientras hablo con el que porque me rio, tiene la mania de preguntar cuanto he gastado(para llevar un control)… eh empezado a poner limites no le doy mis cuentas, empiezo a tomar mas el control de mi misma, pero lo mas dificil es que tenemos una hija la cual cuando quiero dejarlo me parte el corazon al ver como ella lo ama…hay otras cosas de las cuales estoy confundida… es dificil porq ya no cedo facilmente, no lo veo de la misma manera estoy agoviada y enfadada….lo malo que economicamente no puedo sobrellevarlo ya que estudio y el paga la escuela….cosas las cuales me tienen atada y no veo simplemente salida a todo lo que he permitido….

  79. quiero contar que llevo mas de dos años con mi pareja, tenemos un hermoso bebe , y uno mio de 8 años , soy una mufer muy pero muy celosa y controladora, mi pareja es bombero y no me gusta y me enerve que vaya al cuartel, imagino que me engaña y se divierte con mujeres y me deprimo mucho, he notado que me ha mentido algunas veces, eso me ha hecho mucho daño pero yo trato de no molestarme con el pero mes algo inevitable , siento deseos de golpearlo cuando se queda conversando con alguien y nos deja solos, odio que se divierta conversando con alguna amiga me desespera y me enloquece, creo que estoy muy loca , y quisiera deja de ser asi ojala no me importase que saliera y que conversara con otras chicas, incluso he llegado a revizar el historial despues que navega por internet, necesito un consejo ayuda please !!!

  80. adriana: Te dejo un enlace a otro tema: El infierno de los celos

  81. Es muy triste ver que las relaciones no son color rosa ni miel, siempre van llenas de problemas pero creo que lo mas dificil es querer cambiar una persona incluso hasta de religion, a mi me pasa y es lago frustrante no tener vida propia, antes yo era muuuy altanera y sin embargo he cambiado muchas cosas y ahora no se quien soy, con mi pareja hemos tenido muchas vivencias hermosas, llevamos 8 años de casados y ante los problemas siempre hemos salido adelante pero ¿por que no respetar la privacidad y el ser como eres?? ¿por que camabiar y ser alguien que no eres? eso si es engaño!!! porqu nada mas ilusionas a la personca creyendo que vas a cambiar y el gusto solo dura un tiempo, animo! todos podemos salir adelante y darnos un respeto

  82. yo de plano …… no deseo y no quiero que mi novio vaya al gym rápido la dejan a una x cualquiera que ven y mas si uno es gorda… lo que quieren es ir a refrescarse la vista y luego llegar a la casa en donde tienen a una que no mas sirve para tener listas sus cositas su comidita , no quiero que vaya y considero que si lo hace no voy a seguir con el!

  83. Hola Amigos , les escribo para contarles que yo soy una de esas mujeres controladora, quizas no en el extremo pero lo suficiente como para haber perdido a mi pareja hace 2 meses.
    Yo estaba en tratamiento sicologico para sanarme , pero no alcance, él nunca me dijo nada hasta que un dia agarro sus maletas y se fue .
    Lo unico que quiero es una oportunidad pero no se que hacer .. traté de sanarme y lo perdi
    Gracias por sus respuestas

  84. Hola, necesito ayuda! siento que mi novia me quiere controlar. Ella le molesta que hable con mis amigas, que coma de cierta manera, que haga lo que ella dice y siento que no puedo ser yo mismo porque le molesta mis buenos gestos hacia las personas e incluso no puedo pasar mucho tiempo con mi mama porque le molesta y dice que no tengo tiempo para ella. Y yo en cambio la dejo ser ella porque no quiero que diga que soy un novio controlador y celoso aunque admito que si soy celoso y desconfiado porq ya me engaño una vez con excusas diciendo que porque teniamos muchos problemas y que el chavo que conocio era muy lindo, no se que hacer porq la quiero mucho pero no soy feliz, siento que ella no se esta esforzando al 100 para q la relacion funcione!

  85. Armando: Las relaciones que te hacen infeliz no sirven y tarde o temprano te darás cuenta de que no vale la pena desperdiciar el tiempo de tu vida tratando de complacer a una persona que jamás estará conforme y continuará exigiendote cada vez más. Dices que sientes que no puedes ser tu mismo y eso es grave. El único consejo que puedo darte es que te quieras y te respetes a ti mismo, no puedes despersonalizarte para tratar de ser aceptado y querido, con esa actitud solo lograrás perder valor ante los ojos de ella, porque en el fondo nadie valora a alguien que es manejable.

  86. hola,tuve una relacion hace 2 años de la cual vivi violencia economica y psicologica y tuve una niña en esa relacion me controlaban, y actualmente con mi otra relacion yo creo que soy yo quien lo controla a el, no me gusta que este con sus sobrinas, ni con sus papás con nadie de su familia, a veces le reviso el cel, controlo su caracter porque no me gusta que aparente enojo, controlo su manera de expresarse, y la verdad es que no se si lo quiero o no porque el adora a mi hija apesar de que no es de el, no se que hacer mi psicologa dice que necesito distraccion una orientacion por favor???? –el tiene 36 y yo 17

  87. ola!! llevo meses de casada,el problema que he tenido con mi marido es debido a que, cuando expreso algun sentimiento, pensamiento u opinion, el se molesta al grado de ignorarme y molestarse, todo esto me hace sentir triste y no tomada en cuenta, la verdad soy una persona muy flexible y comprensiva, o tal vez estare mal, pero cuando el me dice algo externo soy una persona que lo escucha, y que cuando tengo confianza le digo que esta mal o bien, pero con estas situaciones la verdad le tengo desconfianza e inseguridad para expresarme, y en cierto momento no seria capaz de decirle que esta mal o bien,o simplemente a opinar, es como si no me sintiera con derecho a equivocarme al hablar o simplemente de expresarme. Y cuando se presenta el momento para “arreglar las cosas”, el se muestra como si no hubiera pasado nada, pero a vdd yo en ese momento para evitar mas problemas, prefiero callar y quedarme con todo.

  88. lili: Cuando dentro de una pareja dejas de ser tú misma para complacer al otro lo único que logras es sentirte mal, tal como te está ocurriendo ahora. Pienso que debes hablar francamente con tu esposo, decirle que te sientes anulada como persona y preguntarle porqué te desvaloriza hasta el punto de ignorar o molestarse por tus opiniones.
    Pienso que si a pocos meses de casados no se aclaran esos puntos será muy difícil que puedan mantener una convivencia armónica en el futuro.

  89. Martha Patricia on April 18th, 2013 at 8:33 pm

    realmente ya me habia percatado de ser un tanto celosa controladora e insegura, pero esto se debio a que en mis relaciones anteriores, he confiado demasiado y dado tanta libertad que creo que despues abusan de ello, acabo de terminar una relacion hace dos semanas, por este motivo, llego mi novio me decia que me queria muchisimo pero que si yo continuaba con desconfianzas lo iba asfixiar, todo iba oerfecto cada quien tenia su tiempo espacio no habia celos, hasta que en una ocacion tuvimos un pequeño distanciamiento por un mal entendido y yo por cuestiones familiares tuve que ausentarme casi tres semanas despues me entero que el salio con algunos amigos y conocio algunas mujeres, ahi empezaron mis celos desconfianza y todo fue de mal en peor hasta que terminamos, me siento mal por ello se que tanto es controlador el que quiere manipular o saber que hace su pareja a todo momento, como el que quiere controlar la relacion a conveniencia, quisiera cambiar y que las cosas estuvieran como al principio, acordamos que lo mejor era terminar, pero lo quiero mucho, y el ahora esta saliendo con varias amigas nadie en especial, no se que hacer para recuperar la relacion y modificar mi comportamiento controlador

  90. Martha Patricia: Existe una gran diferencia entre ser una persona controladora y ser desconfiada, porque el controlador quiere manejar la vida de su pareja en todos los aspectos y no parece que ese sea tu caso.
    La desconfianza surge de malas experiencias pasadas, pero se agudiza cuando adviertes que la pareja actual realiza cosas similares a las que ocurrieron en relaciones anteriores.
    Por lo que dices él no se comportó del todo bien en tu ausencia, por lo tanto tus motivos para la desconfianza son válidos.
    Pero si tú consideras ser controladora debes buscar ayuda y solo un psicólogo puede brindartela, si puedes acceder a uno de estos profesionales tú misma te asombrarás del cambio que tendrás.

  91. Hace dos años y medio que estoy con mi pareja. Al principio no era nada controlador, compartíamos amigos porque los conocí al mismo tiempo que lo conocí a él y salíamos todos juntos. Nunca nos habíamos peleado hasta un poco más de los seis meses de relación. Me hacía sentir bien y jamás me planteé que fuera controlador.
    En el primer año y poco que estuvimos juntos fue todo normal excepto dos veces, en verano cuando nos veíamos cada día. Ya ni hablábamos de quedar porque dábamos por supuesto que nos veríamos el día siguiente. Le dije que había quedado con unas amigas un día de aquellos y se enfadó, diciéndome que ya había quedado con él y que quedara con ellas otro día, aún sabiendo que quizás no las podría ver en unos meses. Le hice caso en una de las ocasiones porque me sentí mal por él. La otra salí igualmente y me “perdonó” sin discutirlo demasiado.
    Los problemas empezaron a las pocas semanas de empezar yo a estudiar a la universidad en una ciudad diferente. Me dijo que tenía que ir en cuando supo que quería ir y que pobre de mí que no fuera por querer quedarme con él.
    Al principio me visitaba a menudo. LLegó un día, pero, que empezó a odiar todo lo que me rodea cuando estoy en la otra ciudad. Odia la ciudad en si, odia todas las personas de mi clase y dice que son estúpidos sin conocerlos y empezó lo peor cuando empezó a enfadarse cada vez que quedaba con ellos. Cogió manía a las amigas con las que habíamos salido los dos al principio de la relación. No quiere prácticamente que salga de la habitación cuando estoy en la residencia, ni para ir a cenar en salas comunes. Quería buscar un gimnasio allí y al principio le pareció bien. Cuando empecé a buscarlo me dijo que no, que no me apuntara, no quiere decirme el motivo pero dice que lo tiene y que tengo que fiarme de él. No quiere salir con mis amigos des de que todos estamos en la uni, porque el no está por problemas familiares y de dinero y creo que se siente inferior por eso aunque le he repetido cien mil veces que no, muchas veces dice que es tonto y no sé si se lo cree de verdad.
    El dejó de salir con sus amigos para poder estar más conmigo, aunque jamás se lo pedí e incluso insistía en que fuera con ellos algún día en vez de conmigo.
    Dice que salga en cuanto termine de estudiar porque viviremos juntos y ya me verá más, y el tiempo que ‘pierdo’ cuando salgo y estoy allá, hace que tenga que estudiar el fin de semana que es cuando nos podemos ver.
    Además, siempre me había dicho lo maravillosa que era y ahora muchas veces me dice que cosas que sé que hago bien están fatal (ej: Canto en un grupo y no me quiere oir nunca porque dice que lo hago fatal. Tengo el advanced de inglés y me dice que tengo muy mala pronuncia y que le da vergüenza oirme hablar y cosas por el estilo…)
    Me dice (me lo había dicho siempre, incluso antes de empezar a salir) que vestía “como una fresca” medio en broma, hasta que empezó a enfadarse según qué me ponía. No le gusta que me maquille porque me dice que no le gusta nada el maquillaje y que huele muy mal, ni llevar tacones porque con ellos puestos soy más alta que él.
    Ya le he dicho que a veces lo encuentro agobiante y que me gustaría ir con él a un psicólogo. Se niega porque dice que lo trato de loco.
    No entiendo cómo cambió todo tan de repente y me gustaría saber si se puede hacer algo para que todo vuelva a la normalidad.

  92. Ruth: Cuando una pareja es controladora y manipuladora no existe nada que puedas hacer, es evidente que él tiene un gran problema y debe recibir apoyo psicológico. No parece ser una persona ignorante que confunda lo que es una terapia psicológica con un tratamiento psiquiatrico, por lo tanto decirte que lo tratas de loco no tiene sentido y es una excusa para no asumir y enfrentar que tiene serios problemas de personalidad.
    Las personas controladoras no buscan ayuda y es muy difícil que acudan a un psicólogo por su propia voluntad, en ocasiones lo hacen cuando su pareja no soporta ese agobio y los abandona, por lo tanto será un duro trabajo convencerlo de que necesita cambiar si realmente desea continuar la relación.

  93. Estoy pasando por una etapa dificil no se que me pasa controlo mucho a mi enamorado, paro timbrando para escuchar que esta haciendo reviso su telefono sin que el se de cuenta le critico de algo que no me gusta quiero que me preste atencion siempre y la verdad es que tengo mucha desconfianza.el me dice cambia tu forma de ser porque todo cansa no se me siento mal al actuar asi hago berrinches cuando quiero algo no se porque, tengo 24 años a veces pienso que me pasa todo esto porque nunca tuve a mis padres a mi lado y no quiero perderlo tenemos 4 años de relacion no se que hacer.

  94. liliana: El hecho de ser controladora con tu pareja perjudica la relación, lo perjudica a él y especialmente te perjudica a ti misma, porque esa desconfianza y esa necesidad de controlar cada minuto de su vida tiene que producirte mucha ansiedad y un gran sufrimiento.
    Por supuesto que debes cambiar, tu pareja te está advirtiendo que si continuas asi se va a cansar, aún estás a tiempo de intentar esos cambios pero necesitas ayuda profesional. En estos casos no basta con la voluntad, se requiere terapia y debes dar ese paso lo antes posible.

  95. Hola, soy un hombre, y mi pareja es controladora. Voy a comentar a grandes rasgos mi relación para ver si alguien está en mi situación y puede ayudarme. Hace 2 años empecé una relación, yo venía de un tiempo soltero, acababa de aprobar unas oposiciones, y de salir de una relación de 10 años, por lo que llevaba una vida alocada, iba de mujer en mujer, y no me gustaba comprometerme. Lo cierto esque conocí a la que hoy es mi novia una noche, y empezamos a salir, pero al principio no era serio, o no tan serio como cuando ya se lleva mas tiempo, en fin. El caso es que yo vivia con un amigo, y una noche le dije a mi novia que no saldría. Al final, mi amigo y yo decidimos salir a tomar una cerveza, y se lo dije a ella. Se enfadó de tal forma que el final…y cito literalmente me dijo, “vete a la mierda”. Esa misma noche, ya llevamos 3 meses saliendo, me enfadé…y no sé si por despecho o por qué..acabé en casa con otra mujer. El caso esque al día siguiente lo arreglamos, y se lo dije, ella me perdonó. No sé si por sentirme culpable, acepto y trago con todo lo que me pide, y lo cierto esque la quiero con todas mis fuerzas, pero ya no puedo salir con mis amigos, me obligó a elegir entre ella y el amigo con quien vivía, vivo lejos de mi familia y no puedo ir cuando quiero a verlos porque se enfada, tengo que avisar cuando llego y cuando salgo de casa, con quien voy a donde, me revisa el teléfono, no puedo salir por la noche con mis amigos, y para ejemplo, el otro dia le dije que estaba pensando en ir al cine con una amigo, y se enfadó porque no le dije que si quería venir… he cambiado totalmente por ella…porque la quiero..pero siendo que me asfixio a veces…no quiero herirla..y me siento muy culpable por lo que hice…ahora vivo con miedo de que se enfade por cualquier cosa, de que se me olvide avisarle cuando llego a casa…vivo con miedo de hacer cualquier cosa, no puedo decidir dar un paseo sin avisarle..porque se enfadará…o no sé que pensará…en fin la quiero…pero siento que vivo acorralado y no sé qué hacer…porque las veces que intengo hablar con ella de esto se enfada y me dice que ella es así y no va a cambiar. Gracias y perdón por el rollo.

  96. Buenas Tardes!!!

    estoy muy preocupada ya que tengo año y medio de casada, cinco años de vivir en unión libre con mi esposo los dos somos muy controladores, pero yo he querido cambiar ya que le revisaba su celular a escondidas y me molestaba si hablaba ó veía a sus amistades. Pero desde que nos casamos he evitado hacer esas cosas de hecho ya no las hago ni le reclamo de algunas cosas que me he percatado con sus amistades, he comprendido que el matrimonio no es para sentirnos dueños de la pareja ya que yo voy a terapia, pero mi marido no ha entendido eso sobre todo no quiere ir a terapia, las cosas han ido cada vez de mal en peor no quiere que tenga contacto con amigos ni amigas, le molesta que agarre mi celular ó mi Tablet, si suena el cel se enoja dice que de seguro ya le estoy pintando el cuerno, lo peor no es eso es que siempre me hace sentir la mala del cuento y se ha vuelto violento en algunas ocasiones me avienta ó me jala del cabello. Ya no se que hacer la verdad no quisiera separarme por mis dos hijos pero no soy feliz, lo amo pero ya entendí que el no cambiará he intentado dejarlo pero me amenaza de quitarme al bb ó muchas veces el dice que se va y después volvemos, comprendo que esto ya es una relación destructiva pero no se que hacer para tomar la decisión de irme sin sentir feo y luego regresar, me podrías dar un consejo y si conoces de alguna institución que sea para mujeres que han vivido violencia a la que pueda acudir gracias.

  97. Ilse: Evidentemente tu esposo tiene un problema y debe buscar ayuda profesional. El maltrato, la agresividad y la violencia exceden lo que se puede considerar como una pareja controladora.
    Si vas a terapia solicita a tu terapeuta que te asesore sobre los centros de ayuda que hayan en tu ciudad, ya que estos profesionales suelen estar informados de todos los recursos con los que puedes contar en caso de tener que alejarte de tu hogar.

  98. Hola tuve una relacion asi, y debo decir que el control fue de parte y parte, yo me deje llevar de los comentarios de su mama, que su hija necesitaba ayuda, porque no controlaba los gastos constantes y la falta de dinero, cosa que nunca llegue a controlar, pero ella era muy exigente conmigo a nivel monetario, y yo siempre buscaba la atencion de ella, debido a la falta de cariño por parte de ella, llegue practicamente al punto de la desesperacion debido a que si le escribia no me respondia o si la llamaba teniendo el telefono en la mano no me respondia o me decia que el telefono nunca sono y luego me llegaban los comentarios, de mi parte acepto que la controle en que queria saber que hacia en determinado momento, mas nunca la controle en la parte monetaria, siempre le decia, compra cosas esenciales que sean para ti, no malgastes el dinero, y con respecto a la salud la intente ayudar pero me dijo que se sentia controlada no le dije mas, ella me controlaba el corte de pelo, me lo cortaba casi a cada 4 meses cuando a mi me gustaba anteriormente a cada mes, me controlaba la forma como me vestia, algunas veces pienso que ella ejercia mas control sobre mi que yo sobre ella, debido a que yo hacia todo lo que pedia y luego ella me dfejo hace dos semanas simplemente porque queria verla y ella estaba ocupada haciendo cosas del trabajo e igual me fui a verla y me dejo, me echo en cara que yo siempre hacia lo que queria y que yo no respetaba sus deciciones, la ayudaba en todo, tenia un negocio de tareas dirigidas y todos los dias la ayudaba, de lunes a jueves, existia mucha falta de comunicacion de parte de ella, en cosas como por ejemplo si la queria ver, me decia no no puedo, pero no me decia el porque, y era hasta que me molestaba y me decia el porque, para cualquier cosa era un ya veremos, para tener intimidad, ir a la playa, planificar una actividad juntos para el fin de semana, en fin, el trabajo siempre fue primero y aunque la veia en las tareas dirigidas, no compartiamos un beso, una caricia, un abrazo, y despues que terminaban las tareas me quedaba otro rato acompañandola, mirandola trabajar, y si le hablaba me decia ya va que me desconcentras, no se si yo fui igual o mas controlador que ella, me gustaria que me orientaran, he recapacitado mis errores, y siempre he pensado que una relacion debe ser equitativa, no una donde una sola persona solo da esperando recibir (cariño, afecto, comprension).

  99. Tomas: Las relaciones en las que uno ama y otro se deja querer no suelen funcionar bien, eso es lo que se desprende de tu comentario.
    Pienso que no eres una pareja controladora sino una persona insegura con respecto a los sentimientos de tu pareja hacia ti. También creo que tú voluntariamente te prestabas a ser controlado para tratar de conformar a tu pareja.
    Posiblemente a los dos les sea beneficioso tomarse un tiempo y recapacitar, en ocasiones se valora más a una pareja cuando se cree haberla perdido.

  100. Hola tengo un problema mi novio es controlador en exceso y siempre dice que yo tengo la culpa de todo.. Dice que mis amigas son malas, que mis amigos se quieren aprovechar de mi y hasta que mi mama y mi famlilia no me quieren. Yo solo tengo 15 años y el este año entra a la universidad. Yo el año pasado estaba con el todos los recreos y cuando me peleaba iba a contarles a mis amigas sin que mi novio sepa y ellas me mencionan siempre que esta enfermo. Yo me he dado cuenta que es controlador y el también lo ha aceptado pero dice que así es el y si lo amo lo voy a aguantar como es. No se sí lo amo, yo creo que sí pero a veces creo que es sólo costumbre ya que llevo con el desde dos años. Ni se que hacer varias veces he tratado de terminar pero siempre volvemos. Ahora estoy decidida a hacerlo pero tengo un problema, si lo hago me quedare sola porque no tengo a Nadie más que a el.

  101. Fabiola: Una pareja controladora actúa tal como describes en tu comentario y es típico intentar alejarte de tus amistades y hasta de tu propia familia, de esa forma consigue que quedes aislada del resto del mundo. De hecho ya consiguió gran parte de ese objetivo porque estás convencida de que estás sola y no tienes a nadie más que a él.
    No estás sola, tienes familia y amigas, podrás retomar la amistad con ellas o conocer nuevos amigos.
    Con esto no quiero decir que debas terminar con tu novio, eso es algo demasiado personal, pero debes saber que las personas controladoras no cambian, excepto que realicen terapia con un psicólogo.

  102. Que pasa si el no quiere tomar terapia? No se que hacer porfavor dime que es lo mejor, terminar con el o seguir asi? No hay forma que pueda cambiar sin terapia?

  103. fabiola: Una pareja controladora no cambia sin terapia porque necesita ayuda para resolver la causa que lo lleva a ser asi. Yo no puedo aconsejar a ninguna persona que termine con su pareja, lo que puedo hacer es sugerirte que hables serenamente con tu novio y le expliques lo que te molesta de su actitud, de pronto te entiende y decide hacer algo para cambiar, pero si quiere continuar de la misma forma entonces tendrás que decidir que es lo que quieres hacer tú.

  104. hola ocupo ayuda mi esposo es muy controlador se ha olvidado que somos una pareja y se ha convertido en mi amo el quiere que se haga todo lo que el dice sin importar lo que yo diga piense o sienta tenemos un bb de 1 año y ya no se que hacer ya no aguanto esta situacion me podran ayudar

  105. jenni: Nada me gustaría más que poder ayudarte pero no tengo ninguna receta para hacer que una persona controladora cambie de actitud. Lo que puedo decirte es que cuando en una pareja hay un controlador es porque el otro permitió ser controlado y eso no surge de la noche a la mañana, es un largo proceso que comienza cuando uno de los dos se impone y el otro dice a todo que si.
    La persona controladora nunca está satisfecha, siempre va por más, empieza imponiendo su voluntad en cosas sin importancia, luego lo hace en asuntos más trascendentes y cuando te quieres dar cuenta está controlando toda tu vida.
    Lo único que puede solucionar esos problemas es la terapia de pareja, pero dudo que una persona controladora acepte tratarse ya que ni siquiera reconoce tener un problema.

  106. Hola. Llevo un año y algunos meses con mi novio y ultimamente me doy cuenta de que la relacion no va del todo bien. Por su parte si pero yo le veo demasiado controlador. Aunque lo acepta no ve muy bien que quiera salir con mis amigas dice que se preocupa que me puede pasar algo.. que el cree que el me puede proteger mas… en fin muchas veces si le digo algo de eso se me pone a llorar y triste y a mi al final me da pena y acabo haciendo lo que el quiere. La verdad no quiero hacerle daño pero es mui celoso y siempre me pregunta con quien hablo que hago… y hay veces que ya no me apetece ni hablar con el… me he planteado dejarlo pero seguro que pasaria que me da pena y no lo hago… estas situaciones me hacen pensar que ya no estoy enamorada la verdad. Gracias

  107. Andrea: De acuerdo a tu comentario parecería que tu novio no sólo es una persona controladora sino también manipuladora. Las personas manipuladoras son aquellas que siempre imponen su voluntad, ya sea demostrando amor, convenciendote de que saben que es lo mejor para ti, haciendo escenas, poniendose agresivos o dando lástima. No importa cual estrategia utilicen, porque lo importante es que de un modo o de otro siempre terminas haciendo lo que quieren.
    Muchas personas controladoras o manipuladoras son inseguras, tienen baja autoestima o temen ser abandonadas y sólo pueden cambiar de actitud si buscan ayuda psicológica y realizan un tratamiento, es muy difícil que puedan cambiar por si mismas.

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