Tipos de pareja controladora
Porqué quieren el control
La pareja controladora es aquella que quiere tener el control de la relación, aunque sea una redundancia no hay otro término que pueda definir esta actitud.
En la mayorÃa de las veces lo que se pretende es ejercer el poder sobre la pareja, en ocasiones es por celos, otras por creerse superior, por pensar que la otra persona es un objeto de su propiedad, pero hay algunas razones más simples.
Un porcentaje de parejas controladoras lo hacen para tener libertad en su propia vida y más adelante explicaremos de que se trata esta afirmación.
Control y manipulación en la pareja
* Comenzaremos por la pareja que quiere ejercer el poder y tener el mando, esta persona tomará todas las decisiones sin consultarte, aún las que afectan a los dos, se hará cargo de todas las responsabilidades y no permitirá que hagas absolutamente nada sin que lo sepa.
Este comportamiento anulará tu personalidad, por un lado te resultará cómodo que él se haga cargo de todo, pero sin darte cuenta irás perdiendo tu propio criterio para tomar decisiones y podrá ejercer un completo dominio sobre tu vida.
* Una pareja insegura también puede ser controladora, tratará de que no tengas contacto con nadie para evitar que tengas la oportunidad de conocer otro tipo de personas que sean “superiores” y eso implique un riesgo para la relación.
Por lo general te van apartando de todos para lograr que centres tu vida en él o en ella, según el caso.
Este tipo de pareja no es como en el primer caso quien resuelve todo y te anula, sino quien te manipula desde el punto de vista afectivo, diciéndote que tu familia y amigos no te quieren, que sólo a su lado encontrarás amor y cariño, que no encontrarás a nadie que te quiera tanto y frases similares.
* Quienes son soberbios y creen que su pareja es inferior tratarán de ejercer el control para “mejorar” al otro, de esa forma le dirán como vestirse, como hablar, como actuar, puede ser en tono amable y en forma de sugerencias, pero mostrarán su desagrado cuando no se llevan a cabo todas sus directivas.
* También está el controlador que se cree propietario o propietaria de ti y considera que no tienes derecho a tener nada tuyo ni privado.
Es el tipo de persona que toma tu teléfono, lo revisa, te pregunta con quien hablaste, que hiciste, se mete en tu computadora, lee tus correos, escucha tus conversaciones y no respeta en absoluto tu intimidad.
* Como mencionamos al comienzo existen personas que controlan a la pareja para tener libertad de acción, te preguntarás que quiere decir esto y te lo explico con un ejemplo.
Cierto señor casado insistÃa en llevar a su esposa a la oficina e ir a buscarla al finalizar su horario, lo mismo sucedÃa cuando iba a visitar a una amiga o a cualquier salida.
Su esposa estaba encantada con tanta amabilidad hasta que descubrió que este hombre tenÃa ciertas aventuras amorosas, al llevarla y pasar a buscarla se aseguraba que ella estaba en determinado lugar y eso le daba el tiempo y la libertad para vivir sus historias.
* Están los controladores por interés que manipulan al otro para no perder los beneficios que obtienen de esa persona.
En esos casos pueden mostrarse como personas encantadoras pero siempre te llevarán hacia los que les conviene a ellos, como actúa tan agradablemente es difÃcil pensar que no te ama y haces todo lo que te sugiere para mantener la relación.
* Una pareja desconfiada puede controlar hasta los más mÃnimos detalles si sospecha estar siendo engañado.
* Están quienes controlan dando lástima y no haces nada por temor a herirlos, quienes reaccionan con berrinches cuando no haces lo que quieren, los que te manejan con la culpa haciendote sentir responsable de todo lo malo que les sucede y por últimos quienes pretenden controlar por medio de amenazas o violencia.
Copyright © Paraellas.Net All rights reserved
hola yo keria comentar en este articulo xk m pasa justo lo pone aki mi pareja es exactamente igual, llevo un año con el, es buena persona, pero llevo muxos meses asi muy harta de todo siempre llora diciendo k no lo deje pero es k ya no aguanto mas, k puedo hacer??
geminis09: Sentir lástima por alguien es lo peor que puede suceder ya que por no querer lastimar a esa persona te sacrificas tú y te quedas con alguien a quien no amas.
El amor no se gana dando lástima, si tu pareja utiliza ese método para manipularte y tú entras en ese juego no saldrás más.
Si realmente quieres terminar la relación explicale que tus sentimientos han cambiado, que no sientes amor y lamentablemente la relación se terminó.
Hola, hace 2 años que salgo con un hombre que encaja exactamente en la siguiente descripción expuesta en esta página: “el controlador que se cree propietario o propietaria de ti y considera que no tienes derecho a tener nada tuyo ni privado.
Es el tipo de persona que toma tu teléfono, lo revisa, te pregunta con quien hablaste, que hiciste, se mete en tu computadora, lee tus correos, escucha tus conversaciones y no respeta en absoluto tu intimidad.”
Hace más de un año que me dice que las cosas entre nosotros no van a funcionar y que seguramente puedo estar con alguien que pueda brindarme mas cosas.
Repetitivamente me dijo que ya no quiere saber más nada conmigo, pero luego a la larga o a la corta vuelve arrepentido y me dice que no puede estar sin mÃ. Yo lo perdoné en el 100% de los casos.
Hace 4 dias me volvio a decir lo mismo y ya nunca mas nos volvimos a contactar… a diferencia de los casos anteriores, le di la razón y le dije que yo también opinaba que debÃamos dejarnos.
Realmente no entiendo si me quiere, está confundido… o qué pasa. Mañana nos volvemos a ver, porque estamos juntos en una coreografÃa que tenemos que presentar en un teatro. Pero después ya no lo voy a ver más. Tengo miedo de perderlo por completo. ¿qué me aconsejan? Él tiene 31 y yo 25 años.
MarÃa: Considero que dos años de relación es un tiempo más que suficiente para saber si queremos estar en pareja con esa persona o terminar la relación.
Las continuas rupturas y regresos son también una forma de manipular, está tan seguro de que lo aceptarás cada vez que vuelva “arrepentido” que se da el lujo de reiterar esas actitudes.
Si me dices que está en pareja con otra persona y se siente confundido, tal vez se podrÃa entender, al menos hasta cierto punto, aunque reitero que las dudas y confusiones pueden aparecer en los primeros 2 meses pero no en 2 años.
Tú no quieres perderlo y tampoco te sirve la relación tal como está, vas a tener que cambiar tu actitud si pretendes que las cosas se encaminen.
De pronto si te muestras distante y poco dispuesta a continuar la relación él comenzará a valorarte más, también corres el riesgo de que si no le interesas demasiado aproveche para borrarse.
Creo que esto último sucederá tarde o temprano si no decides plantarte firme y hacerte valer, en el orden de prioridades debes estar primero tú y segundo él, no al revés como ha sucedido hasta ahora.
hola mi nombre es estefania, te escribo porque la verdad estoy tratando de encontrar una solucion, hace un año estoy con mi pareja, y de verdad siento que es la persona adecuada para mi, lo amo y es por eso que quiero cambiar, yo soy controladora muchas veces y tenemos problemas muy fuertes a veces por que las cosas no salen bien, me enojo hasta por que sale con sus amigos aunque yo se que no le puedo decir nada, me dominan los celos y la necesiadad de saber que esta haciendo,el es una persona muy noble y muy linda aunque las cosas se complicaron por que descubri unas mentiras que el me estaba diciendo, se rompio la confianza pero eso a la vez me hizo pensar que esa tambien era mi culpa por no darle un espacio, he intentado cambiar mis actitudes por que no me quiero convertir en un fastidio para el ni que mi relacion se acabe, pero hay ocasiones en las que no me puedo controlar y acabo siendo manipuladora y hasta llego a herirlo con algunos comentarios, ya no quiero tener estas reacciones, quisiera cambiar para los dos, y dejar de arruinar nuestra hermosa relacion, se puede cambiar? ¿que me aconsejas para hacerlo? ojala pudieras ayudarme un poco.
estefania: Puede ser que tengas la autoestima algo baja y te sientas insegura de ti misma, tal vez eso te lleve a pensar que tu pareja siempre está en riesgo.
Pretender controlar la vida de cualquier persona es una pérdida de tiempo, de energÃas y una de las formas más rápidas de que alguien se aburra de ti.
Piensa que si quiere engañarte lo hará por más que lo controles y si no quiere no lo hará aunque tenga toda la libertad del mundo, asà que relájate y no te preocupes tanto.
Ocupate más de ti misma, de tus propias cosas, de tus intereses, de tu aspecto fÃsico, es decir que centres tu mente en las cosas propias, eso será algo positivo y de esa forma no estarás todo el tiempo pendiente de controlar los pasos de tu pareja.
hola no se si todavia vea alguiene sto… mi pareja es de ese que hace berrinches i se deprime y cosas asi solo para k no salga cn mis amigos o a fiestas.. dice k le da miedo que un tipo ebrio se me vaiia a acercar i k m haga algo… yo digo k aparte de eso son mas bien los celos .. i azi m controla.. ya no tengo casi amigos!! nunca los veo ni nada y es muy triste.. pero no digo nada para no herirlo.. el.. es demasiado sensible y facil de deprimir.. lo peor es que cuando hace algo mal el i io le digo c deprime tmb!! aun asi se lo digo.. pero no soporto que se ponga asi.. en lo dmas todo esta bien con el.. pero queria ver alguna sugerencia x favor
hola yo soy una esposa super controladora, tengo tres ninos y cuando salimos a algun lugar yo los visto y los peino como ami m parece que estan mejor igual si a mi esposo el pantalon o la camisa le cala no m importa tiene que ponerselo, yo pienso que el se acostumbro asi porque ya es algo normal el preguntarme que me pongo y en el telefono todo el dia le llamo que estas haciendo, que se escucho en donde andas o lo tipico le doy la sorpresa y cuando el no me contesta me quiero meter por el telefono, es tanto lo que soy manipuladora que cuando el cel no tiene senal esta nervioso porque sabe que ya le llame 500mil veces yo se que es cansado el armar rompecabezas todos los dias pero si no tengo el control no me siento segura ya fui con psicologa pero yo creo que que yo no quiero cambiar. no se que me aconsejen gracias
nery: En lo referente a la rpa no creo que seas controladora, la gran mayorÃa de los hombres pregunta a su esposa o pareja como debe vestirse y son las mujeres las encargadas de comprar y elegir la ropa.
Tal vez los hombres lo prefieren asà porque confÃan en su buen gusto o simplemente por comodidad.
En cuanto a llamar a tu esposo todo el tiempo, es posible que sea un problema de autoestima baja, eso te lleva a sentirte insegura y temes que las situaciones se te vayan de las manos.
No se que te dijo la psicóloga, pero debe haberte dicho sus conclusiones sobre cual es tu punto débil para poder trabajar en reforzarlo, de lo contrario perdiste tiempo y dinero.
El riesgo de todo esto es que tu esposo un dÃa no soporte más el control y decida alejarse, al final ocurrirÃa lo que tanto te esfuerzas en controlar, tienes que aprender a relajarte y a tomar la vida con más calma, serás más felÃz tú y harás más felices a quienes te rodean.
hola soy una chika de 20 años de edad llevo 4 años de relacion con mi novio y lo amo mucho… se que el me ama solo que considero ser CONTROLADORA muchas veces no quiero serlo en verdad pero me cuesta mucho trabajo… el por su trabajo tiene que viajar y eso me bajonea mucho ya que estaba acostumbrada a estar con el y ahora que no esta sientoque o tengo como tal una vida … muchas veces le hablo varias veces al dia y si reviso su cel y pss su correo en ocasiones… el me dice que le de su espacio y que el siempre me va a respetar pero que no lo atosigue tanto y eso a mi me pone triste… como puedo hacer para evitar ser controladora porque fuera de esta relacion en verdad no quiero ser a si ni con el ni con nadie como le hago???
paola: Algunas personas son controladoras por naturaleza, no lo hacen con mala intención sino porque necesitan tener control sobre las cosas y las personas para sentirse seguras.
Tal vez eso sea lo que ocurra contigo, si no te aseguras de que todo está bajo control te angustias o te inquietas.
También puede ser un problema de autoestima baja que lleve a inseguridades y por lo tanto también a celos y temores de que tu pareja te engañe.
Vas a tener que analizarte tú misma en busca de respuestas de porqué necesitas ser controladora, si es porque temes lo imprevisto y necesitas seguridad para estar tranquila o porque se trata de celos sin motivo, en este último caso puede estar relacionado con una autoestima baja y hay que trabajar para elevarla.
Hola sabes que llevo casi dos años de relación y mi pareja es muy controlador, salgo muy poco sin él, pero las veces que lo hago, terminamos peleando y todo según el es que está preocupado y no quiere que me pase nada, pero si voy donde una amiga quiere que le diga hasta que hora voy a estar cuanto voy a beber, etc, y si no le contesto el celular, me deja como 10 llamadas perdidas, y nunca le he dado razones para que desconfÃe ni nada, la relación es un éxito salvo esto que esta ocurriendo últimamente y siento que no tengo espacio, el sabe siempre donde estoy lo que hago, entonces ya no tengo nada que contarle cuando nos vemos. El problema es que nose que puedo hacer para que entienda que no es normal su comportamiento.
Espero tu respuesta gracias!
monica. Las personas controladoras pueden no darse cuenta de que lo son ya que se inventan excusas tales como que se preocupan de que te suceda algo o consideran que no vas a saber como actuar y te aconsejan por tu bien, a la vez siempre temen que te salgas de ese control por eso estrechan el cÃrculo cada vez más hasta que te ahogan completamente.
Si te les plantas de frente y manifiestas tus molestias lo usual es que den vuelta la conversación y te acusen de que algo estarás ocultando, finalmente quedas sintiendote culpable sin saber de que y hasta pidiendo disculpas sin motivos ya que los controladores suelen ser muy manipuladores.
Estas actitudes deben ser cortadas desde el inicio ya que una vez que se mantienen a lo largo del tiempo es muy difÃcil revertirlas, excepto que la persona asuma que tiene un problema y decida buscar ayuda.
Hola llevo casada 6 anos practicamente vivo encerrada salgo a mi trabajo y luego a mi casa para distraerme visito regularmente a mis padres para respirar paz y tener algo d espacio y es q mi esposo no permite q visite amistades esto para evitarme problemas de q un chico se prospase o segun el me hagan algun tipo de dano estoy cansada exhausta al inicio pense q era normal pero luego comenze a buscar informacion gracias a una amiga q se percato d la situacion no puedo dejarlo temo herirlo y temo alejar a mi hija d 3anos de su padre y causarle a ambos un estres mental. Me siento deprimida porq no le veo salida si intento hablar d la situacion monta un berrinche y me hace sentir culpable aunque estoy convencida d q estoy en lo correcto.
amanda: Si lees la respuesta al comentario anterior al tuyo verás que en ella se describe el comportamiento de una persona controladora, siempre tendrá una excusa para justificar sus actitudes las cuales además fundamenta y justifica haciendote creer que todo lo hace por tu bien.
Las personas controladoras en el fondo son absolutamente inseguras de si mismas y obtienen un poco de seguridad cuando logran tener el control total de cada movimiento de su pareja, la única salida es que asuman que tienen un problema y acepten acudir a una terapia psicológica, lo cual es muy pero muy difÃcil.
Hola buenos dias, tengo un gran problema, reconozco q tengo un problema con mi personalidad. Tengo 4 anos con mi novio, cuando comenzamos yo le decia q el me asfixiaba, no podia tener un ratico libre xq siempre lo queria pasar conmigo. Hoy en dia el panorama se voltio, no puedo negar q el sigue siendo atento xq m llama y m visita… pero ya no es como antes, antes el hacia hasta lo imposible xq nos vieramos todos los dias y en la actualidad sino nos vemos un dia m dice: cual es el problema nos vemos manana o cuando se pueda! y no soporto q m diga eso, siento como q si yo no le interesara como si le diera igual verme… unnq la verdad yo creo q lo m molesta es q ya no es el mismo d antes, q hacia todo por mi y hacia lo q yo queria, a veces eso m hace dudar de su amor otras veces pienso q la equivocada soy yo xq quiero q haga las cosas como yo kiero, y actualmente estamos bravos o mejor dicho terminados, xq yo le quise prohibir q saliera a jugar con sus amigos, el se molesto y m dijo q igual iba a salir y m queria colgar el telefono por irse a jugar cosa que me molesto y le dije q se olvidara de mi… q puedo hacer? la del problema sere yo, seremos los dos¡? x una parte se q yo no puedo prohibirle q haga algo pero x otra a veces pienso q ya no le intereso, a veces pretendo q el deje d hacer cosas como por ejemplo ir a jugar por complacerme a mi… como puedo hacer para no ser tan insegura y controladora, denme un consejo ayudenme please…. y gracias de antemano.
Andrea: Al comienzo de cualquier relación de amor todo es maravilloso, tu novio te llama a cada rato y siempre quiere verte pero con el tiempo esa efusividad va pasando y se entra en una etapa más tranquila, eso no significa que no te ame, simplemente los chicos son asÃ, si quieres un consejo te digo que no lo presiones para que te llame o vaya a verte porque terminará tomandolo como una obligación y entonces ya no habrá vuelta atrás.
muchas gracias x tu consejo, estos dias he estado trabajando para corregir los aspectos negativos de mi personalidad… tratare de tomar en cuenta tus palabras, gracias de nuevo
Llevo 10 años con mi esposo, soy una mujer muy independiente de la puerta de mi casa hacia fuera. Por muchos años pensé que eramos compañeros, complices y amigos, nos contabamos todo, pero poco a poco comencé a quedarme sin amigos varones, despues tuve una fuerte depresion por lo cual hasta hoy dice que no puedo tomar desiciones porque soy inestable…aveces hasta lo creo, revisa mi correo, mi celular, mi cuenta corriente, la verdad es que no me importa, pero ya no se si es porque me convenció de que era una muestra de confianza. Cuando estamos bien somos profundamente felices, viajamos y disfrutamos de la vida…pero si las cosas cambian de curso todo se vuelve una tormenta y me dice que es mi culpa y siento que asi lo es. Aveces creo que esta en todos lados, sólo en mi trabajo siento que puedo gobernar mis acciones…llevo dos semanas en busqueda de algun lugar donde irme, pero siento que no puedo vivir sin él. Aveces creo que exagero y que en realidad es mi culpa…estoy profundamente confundida.
katherine: En la vida no todo es blanco o negro, tampoco nada es absolutamente positivo o negativo y creo que aún puedes rescatar muchas cosas buenas de tu pareja. Seguramente se trata de una persona controladora y de algún modo fuiste dejando que las cosas llegaran a este extremo, tal vez sea como dices para demostrarle que podÃa confiar en ti, otra causa puede ser una cierta comodidad al dejar que él tomara todas las decisiones, pero sin importar las razones esto no es algo que comenzó ayer sino que viene ocurriendo desde mucho tiempo atrás.
No se solucionará apartándote y tampoco dejando que todo siga igual, en estos casos se necesita una terapia de pareja para que ambos aprendan a desempeñar su rol dentro de la relación y puedan estar juntos manteniendo a la vez su independencia como personas, creo que vale la pena intentarlo especialmente porque pienso que en esa pareja hay amor y se pueden solucionar los problemas.
creo que soy una persona controladora, quiero lo mejor para mi esposo, no quiero ser asi.como puedo darme cuenta de mi grado de manipulacion?, con quien pido ayuda
No se que como afrontar esto, mi pareja me controla todo; mis conversaciones, si salgo de compras o no, deje de chatear, deje de ir al Gym, no salgo ya con mis amigas, es más no quiere ni que me asome a la ventana, todo el dia quiere tener el altavoz del tel. para escuchar todo lo que hago, ya hemos hablado muchas veces y acepta que esta mal, acepto ir a terapia, pero nunca fue y por el mismo no cambia, llegamos a acuerdos y el no los cumple, ya no se que hacer creo que estoy viviendo de ilusiones y jamas cambiará.
JULI: Si no realiza una terapia no solo no cambiará sino que terminará enfermándote psicologica y emocionalmente a ti.
El dÃa viernes leà este artÃculo y pensé mucho en la situación qu estaba viviendo con mi novio. Llevamos juntos un año y estábamos iniciando planes de matrimonio pero estamos pasando por problemas que no hemos podido solucionar. La raiz está en nuestros modos distintos de pensar. Él es muy conservador, severo, celoso y ha llegado a cubrir algunos de los puntos expuestos en el artÃculo. Poco a poco me ha separado de mis amisstades sean hombres o mujeres porque no le parecen personas correctas; mi vida está practicamente centrada en él y en lo que hace, en sus cÃrculos de amigos; revisa mis celulares, pide que ponga las llamadas en altavoz cuando no reconocemos un número; reacciona con berinches y de manera impulsiva cuando no se hace lo que él quiere de la manera como él quiere.No puedo bailar o abrazar a cualquier otra persona porque no le parece correcto. Yo por el contrario soy muy sociable, muy amiguera,muy cariñosa con mis familiares y amigos cercanos y eso le molesta. Es muy celoso y no quiere que tenga contacto con mis ex parejas o con personas cercanas como familiares o amigos de ellas. Cuando le pedà que asistiéramos a una terapia de pareja no quiso y argumentó que nadie va a cambiar su manera de pensar porque sus valores son no negociables. El dÃa de ayer terminamos la relación después que encontró fotos de mi ex de la época del colegio, lo tomó como una ofensa.Por la noche me llamó una hora para pedirme perdón por su comportamiento explosivo y pidió solucionar las cosas. Conversamos más de una hora por teléfono peronos dimos cuenta que el problema es grande por nuestros modos distintos de pensar.Aún estamos separados pero nos amamos mucho,la verdad no quiero seguir asà separada de él pero tampoco quiero vivir bajo su control anulando totalmente mi personalidad.siento que nos estamos haciendo un daño muy grande.
Quisiera algo más de información al respecto, ¿este tipo de personas cambia? ¿qué puedo hacer? o serÃa mejor trsgarme el dolor y armarme de valor para permanecer lejos de él.
Gracias, y disculpa por lo extenso de mi comentario.
Mona: Una pareja controladora puede cambiar pero para que se produzca un cambio primero debe asumir que lo es y ese es el punto más difÃcil.
Creo que tu idea de hacer terapia de pareja es muy buena, pero ya viste cual fue su respuesta, una negativa con la excusa de que nadie va a cambiar su manera de pensar porque sus valores no son negociables, cuando en realidad en sus valores no incluye el respeto por la privacidad ajena ni considera que entre tus valores se encuentra la honestidad ya que con su actitud está demostrando que no eres digna de confianza.
La mayorÃa de las personas controladoras son inseguras de si mismas y la forma de sentir seguridad es ejerciendo un control absoluto sobre la pareja a quien consideran una propiedad, si aprueba acudir a un psicólogo verá que el profesional no intentará cambiar sus valores, lo que hará será ayudarlo a encontrar la causa de esa inseguridad para que él mismo pueda revertir el problema.
No creo que se deba romper la pareja si ambos sienten amor pero pienso que tu pareja debe buscar ayuda de lo contrario hoy lo perdonarás y en menos de una semana estará actuando igual o peor, de esa forma la relación se irá desgastando o se transformará en un verdadero infierno para los dos.
También creo que él debe vivir atormentado con sus diablos internos y tiene que darse cuenta de que asi no podrá ser felÃz nunca, ni contigo ni con nadie, espero que lo asuma y logres convencerlo para buscar ayuda.
vivo con una persona extremamente celosa y controladora el puede hacer todo salir con los amigos tomar copas con el hermano el puede todo menos yo y tambien es un hombre casado tiene 2 hijos aunque vive conmigo he intentado dejarlo pero siempre cuando me pide para que yo vuelva con el siempre vuelvo nunca vivas con una persona asi te controlas te manipulas y no deja ser nunca tu misma
Hola, hace un par de meses escribà para preguntar si mi problema tenÃa solución… lamentablemente, no tuvo. Él no aceptó terapia ni nada y las cosas empeoraron cada vez más. Al dÃa siguiente del peor berrinche que hizo, pidió perdón llorando y hasta nos fuimos de viaje, todo parecÃa ir muy bien… pero después de unos dÃas de retorno del viaje terminamos…
Obviamente lo extraño, me di cuenta de que lo amo mucho pero ya no soportaba esa situación. Ahora estoy tranquila y estoy recuperando poco a poco a mis amistades. Espero nunca más toparme con un hombre tan celoso, que encima de serlo no lo reconoce como una inseguridad.
No lamento todo el tiempo que pasé con él porque fue excelente, claro, saliend del problema de los celos, pero sà lamento haber permitido que él mande tanto sobre mà aún cuando no estaba de acuerdo. Lo extraño mucho pero no sufro… sólo espero que todo lo que siento pase y que no me duela más.
Mona: Todo pasa, la tristeza que ahora sientes es normal pero también pasará, siempre es mejor el dolor de una separación que el sufrimiento diario dentro de una relación disfuncional.
Hola! bueno yo tengo novio, tengo 19 años. Y soy controladora. creo que tiene mucho que ver con mi relacion anterior. porque mi ex novio era bastante controlador, se la pasaba revisando mis cosas, a veces habia relaciones sin que yo estuviera de acuerdo, me engañaba y si yo tenia amigos se enojaba. dure con el 3 años.
y ahora mi novio pues es lindo y todo, pero las cosas se salieron de control, y el me dio la libertad de controlar todo. soy muy celosa, odio a todas sus amigas, odio a su ex, no me gusta que le escriban o le manden mensajes.
y ahora el dice que tenemos que mediar las cosas, no mucho pero tampoco poco. yo solo conosco o todo o nada.
¿Que hago? no quiero perderlo. D;
Hace un año que vivo con mi novio,luego de salir 5 meses nada mas. Muchos dijeron que era muy pronto, al principio no me parecio pero ahora creo que sì porque me di cuenta q en realidad no nos conociamos lo suficiente. Hay muchas cosas que no estan funcionando y que me molestan. Al principio yo deje mi vida social y familiar para estar “todo el tiempo con èl”, luego quuise volver a ser yo misma, ver a mis amigos, salir a cenar, hacer actividades individualmente como ir al gimnasio. y, no me dice que no salga, pero me pone caras o al otro dia esta como enojado…molesto porque salì..o me dice “no estamos nunca juntos”… A eso se suma que, al principio ibamos a hacer las cosas de la casa juntos,…hubo tiempos en que no haciamos mucho y luego emepze a hacer todo yo, hasta que los tiempos no me daban y estaba cansada..cuando comenze a pedirle ayuda para limpiar y cocinar ahi empezamos a llevarnos mal.desde el principio, interfirio con mi ropa,y me pone caras si no le gusta.
por otro lado, cotidianamente hace ocmentarios para hacerme sentir mal innecesariamente. como por ej. si el cafe no me salio como le gusta me dice: se ve que no lo hiciste con ganas. y cuando nos peleamos si me voy sin decirle a donde y sin preguntarme tampoco, al rato me llama y me amenaza con que se va a ir, y todo se termina.
Lo amo, pero me cuesta seguir remandola.
Mar: Dicen que no se puede continuar haciendo las mismas cosas y esperar diferentes resultados, en estos casos cuando se repiten una y otra vez los mismos problemas hay que buscarles una solución definitiva, no puedo decirte cual es esa solución porque los dos están actuando mal, él controlandote y a la vez no colaborando en nada y tu aceptando de algún modo su actitud, ya que aunque te enojas y te vas luego vuelves para continuar haciendo lo mismo, piensalo.
HACE CUATRO AÑOS TENGO UNA RELACION CON UNA PERSONA, ES CASADA, PERO ESTOY CONFUNDIDA, SIENTO QUE NO CONFIA EN MI SIEMPRE ME ANDA DICIENDO POBRE DE TI QUE TE LLEGUE A CACHAR CON ALGUIEN, QUIERE SABER CON QUIEN HABLO, NO QUIERE QUE PLATIQUE CON MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO, LUEGO ME DICE QUE CUANDO PLATICO CON ELLOS CAMBIO DE CARA. ENTONCES ME PONE MALA CARA ME DEJA DE HABLAR Y ME DICE QUE CADA QUIEN POR SU LADO. ULTIMAMENTE YA ME CELA HASTA CON MI CUÑADO.AH Y ADEMAS SE ENFURECE QUE NO LE CONTESTE LOS MENSAJES RAPIDO O QUE NO CONTESTE LAS LLAMADAS POR EL CEL. A VECES SIENTO COMO QUE ME QUIERE CHANTAJEAR. SERA QUE ES UNA PAREJA CONTROLADORA? DE HECHO CUANDO EMPECE ANDAR CON EL INVESTIGO SI HABIA TENIDO ALGUNA RELACION ANTERIOR.
hola!!!! llevo 5 años de casada pero de 1 año para aca mi esposo ha cambiado bastante,es celoso, me marca cada 15 o 20 min, y lo ultimo que ha hecho es querer escuchar mis llamadas telefonicas, tiene la clave para abrir mi correo y cada vez que puede lo revisa tambien me ha pedido mi clave de facebook. En verdad me siento confundida porque el dice que no tiene nada de malo que escuche mis llamadas que es cuestion de confianza y como somos pareja no temos que ocultarnos cosas, pero yo creo que cada uno debe de tener privacidad para ciertas cosas y el lo toma como que tengo algo que ocultar y por eso no quiero ceder. No se que hacer??? ayudenme por favor, estoy desesperada……
Daniela: Recien hoy veo tu comentario, como ha pasado tanto tiempo tal vez ni leas la respuesta, espero que vuelvas a entrar para que veas que (aunque muy tarde) respondimos.
En este caso creo que no se trata de una pareja controladora sino que sucede aquello de que: “El ladrón cree que todos son de su condición” o de “Quien tiene la hecha tiene la sospecha”
Si lo piensas bien te darás cuenta que desde el momento que está siendo infiel a su esposa contigo eso significa que está actuando a sus espaldas, ocultandole lo que hace, mintiendole y engañandola, tal vez eso lo lleve a pensar que tú también eres capaz de actuar de la misma forma y engañarlo a él.
Además tampoco tiene derecho a controlarte porque está casado con otra persona, mientras esa situación no cambie eres libre de hacer lo que quieras y hablar con quien se te ocurra, no cometas el error de dejar que maneje tu vida porque si lo haces tarde o temprano te vas a arrepentir.
amalia: TendrÃas que analizar que ocurrió hace un año atrás como para que tu esposo comenzara a desconfiar de esa forma, porque más que una pareja controladora me parece una pareja desconfiada.
Imagino que debes sentirte agobiada con la situación y aunque siempre digo que la privacidad es un derecho que debe ser respetado, en este caso te dirÃa que dejes todo al alcance de su mano para ver si comprobando que no tienes nada que ocultar se tranquiliza y cambia de actitud, porque si duda de tu fidelidad (por dar un ejemplo) y le impides el acceso a tus cosas seguramente lo tomará como una señal evidente de que sus sopechas son ciertas.
Hola, justo ayer estaba pensando sobre esto, no se bien como expresarme, tengo 16 años… llevo 7 meses con mi novio y pues vamos muy bien hasta ahorita pero creo que me acabo de dar cuenta que es controlador, o al menos no querÃa aceptarlo. No me deja tener amigos, osea si me deja pero siempre desconfia y me dice lo que les desagrada de cada uno, justo ayer me prohibio hablar con un amigo, cuando hablamos por celular (mensajes de texto) siempre me pregunta con quien estoy, y me he dado cuenta que si en la lista de los amigos que le menciono con los que estoy aparecen muchos hombres se enoja o encela, ha estado celoso hasta de amigas mujeres, se enoja cuando le digo cumplidos a alguna amiga mujer porque dice que eso no es correcto por ejemplo que yo le digo a alguna amiga “que guapa te ves hoy” y eso lo desaprueba … no me puedo vestir de tirantes o en shorts porque simplemente no le parece, he tratado de hablar con el pero se enoja y dice siempre saca excusas, por ejemplo que yo le digo “esque siento que no tengo libertad en cuanto amigos..” y se pone serio y me dice “ah entonces dices que no te doy libertad? que todo lo que hemos pasado ha sido una mentira porque no me lo habias dicho antes” o algo asi, saca sus conclusiones inmediatas hechandome la culpa, oviamente no le quiero decir que es su culpa, porque entonces la cosa iria peor, pero la verdad me acabo de dar cuenta y nose que hacer porque todo el dia he estado pensando en eso, quiero hablar con el pero no se puede, y no quiero dejarlo porque lo amo… :’( no se que hacer, solo quiero que todo vaya bien. AYUDA PORFAVOR
Paola: Nadie puede ser controlador si su pareja no se lo permite, lo que ocurre es que nunca marcaste los lÃmites, comenzaste cediendo terreno en pequeños detalles y él fue avanzando con sus exigencias al ver que podÃa lograr controlarte cada vez más.
Pero además de controlarte parecerÃa que también te manipula psicológicamente como cuando te dice: “entonces dices que no te doy libertad? que todo lo que hemos pasado ha sido una mentira “, es una forma de dar vuelta las cosas para que sientas que eres tú quien está causando problemas con tus reclamos ya que él te da toda la libertad que necesitas.
Esto no quiere decir que ese chico es una mala persona, seguramente lo que ocurre es que se siente inseguro de si mismo y trata de controlarte para impedir que lo compares con otras personas y salga perdiendo en esa comparación, aunque obviamente nunca te lo va a confesar o tal vez ni el mismo sepa las causas que lo llevan a actuar asi.
Creo que vas a tener que comenzar a poner lÃmites, intenta explicarle que él es muy importante para ti y que no va a dejar de serlo porque tengas amigos, esperemos que lo entienda y si no es asi imaginate que la situación irá empeorando a medida que pase más tiempo y piensa si eso es lo que quieres para tu vida.
hola llevo 1 año 3 meses con mi novio y creo que es un controlador ya muchas de mis amigas y familia me lo han mensionado y me niego a aceptarlo.. pero leyendo el articulo.. he notado que encaja en muchas de las circuntancias que mencionan… ya que no me deja salir con mis amigos… me menciona que las mujeres bien no andan de noche en la calle o salen a bares… y se enoja si salgo eh incluso cada que no le hago caso en algo me corta, hace berrinche o me dice que no vago la pena que se ira con otra chava.. me llama a cada momento y me pregunta siempre donde estoy, con quien a que hora regreso, y cuanto tardare, y si tardo mas me marca molesto y me dice que le estoy fallando y que igual se ira con otra que si lo valore y no se burle de el, evita que tenga contacto con hombres sea quien sea o si hablo con alguien quiere que le cuente todo lo que le dije y me dijo esa persona y que le jure que lo que le digo es verdad… me ha pedido las contraseñas de mis correos he incluso borrado a todos mis contactos hombres del msn y ya no me deja agregar a nadie pq dice que para que los quiero si son na damas amigos teniendolo a el, revisa mi celular y me pregunta por cada uno de mis contactos que quienes son.. siempre trata de hacer todo por mi o si yo hago algo le ejem.. si vamos a la tienda y busco un refresco y le digo que no hay el va y se cerciora que sea verdad lo que digo, me dice que es mi dueño y yo de el, y que si el no sale yo tampoco tengo que hacerlo, si no le contesto el telefono a la primera se molesta y para pronto me pregunta si hablo con alguien mas.. (hombre) cuando estamos molestos le hablo por tel y no me contesta hasta que se le da la gana eh incluso me apaga el celular y me hace que le pida disculpas o incluso siempre me dice que yo soy culpable de sus acciones… ah tambien no le gusta que me vista sexy o que si lo hago solo sea cuando este el, y cuando salimos si volteo derrepente a algun lado y vuelvo a voltar me dice q si ahy alguien q me gusto o pq volteo tanto… o tambien si menciono o digo algo no siempre me hace caso o simplemente me ignora asi yo le diga no, hasta que cedo para que deje de insistir… porfa necesito tu consejo.. que puedo hacer para salvar mi relacion.. claro si asi como va podria tener solucion…:( y ya no andar mas en lo mismo.. porque siento que dia a dia me cree menos y desconfia mas de mi asi haga lo que el dice…???
ANA: Más que un consejo para solucionar el problema te digo que te preguntes a ti misma cuanto tiempo más creer que podrás resistir esa situación y si te parece que lo que estás soportando es normal. No creo que haya nada que puedas hacer ya que no eres tú quien tiene que cambiar, el problema lo tiene tu novio y necesita ayuda profesional para poder solucionarlo. Es necesario encontrar cual es la causa de tanta inseguridad y el porqué de esa desconfianza y temor a que le mientan o lo engañen, debe haber algún motivo y seguramente el no es consciente de porqué actúa asi y mientras no tome conciencia de que es él quien tiene un problema continuará actuando asi. Se que será muy difÃcil convencerlo de que necesita ayuda pero creeme que no hay otra salida.
hola he leido el articulo y pues no estoy segura de si ni novio es controlador o tiene indicios de serlo.
pero ..desde que estoy con el he perdido a todos mis amigos varones .. porque el dice que la relacion de un hombre y una mujer no existe solo de amistad que todos los hombres buscan algo mas .. y que todos mis supuestos amigos andan de tras de mi y sinceramnte yo no lo veo de esa manera pero me he visto obligaba a dejarlos … el antes se metia en mi cuenta de correo y facebook pero hablamos de eso y se ha tranquilizado aparte despues cambie mi cuenta de facebook la del correo aun la tiene pero ya no lo revisa … pero una vez llego a borrarme los contactos que a el no le parecian … y pues no me lo comento y yo ni cuenta me habia dado me enoje mucho porque me di cuenta hasta despues y se lo dije pero el dice que simplmente se le olvido comentarmelo y que lo hizo sin pensar … me dijo que no lo volveria a hacer … pero .. creen que este bien? o que debo hacer?
mary: Por lo que cuentas parece que tu novio al comienzo era una pareja más controladora pero ahora se ha ido moderando, si esto es asi quiere decir que se siente más seguro en la relación y confÃa más en ti. De todos modos si vuelve a tener actitudes como revisarte tus cuentas de correo y facebook o borrar los contactos que no le caen bien entonces tendrÃas que hablar serenamente con él y pedirle que te explique cuales son sus inseguridades, porque obviamente esas actitudes son propias de personas inseguras y con autoestima baja aunque siempre tratarán de ocultar que lo son para no parecer débiles ante los demás. La mayorÃa de las parejas controladoras o excesivamente celosas actúan asi porque se sienten en inferioridad de condiciones frente a posibles rivales, además viven con la sospecha de que están siendo engañados o lo serán en algún momento y por eso tratan de apartar a su pareja de todas las personas que consideran “riesgosas”, en tu caso al parecer serÃan tus amigos varones, pero luego tal vez siga con tus amigas si comienza a pensar que ellas pueden actuar como tus complices en alguna infidelidad.
Un escrito desde el 2009! Y hasta ahora lo estoy leyendo… ¿Causa? Ni siquiera tenÃa idea que esto existÃa.
Jamás habÃa pensado que todas la atenciones, el amor, cuidado y aislamiento en el que estoy ahora despues de 4 años de relación tenÃa que ver con esto.
Soy mayor de 40 años y fuà educada de una forma muy tradicional. Mi pareja hoy me ha llenado de atenciones, amor y soledad… me ha aislado de familia, amigos, actividades, intereses…solo los que el autoriza pueden llevarse a cabo.¿Clases de baile?… Jamás!!!. ¿Ir al gym? Estoy loca… ¿Reuniones familiares? Pretexto para andar en la calle y tarde. ¿Dar el extra en el trabajo? Son horas que le robo a estar juntos. ¿La ropa? casi el la elige… ¿No le contesto el celular? Escena segura… ¿Quién me llama? ¿Por que contesto a todos y a el no? ¿Donde estaba? ¿Por que llegué 1 hr despues de lo normal? ¿Quien subió a mi auto? ¿Por qué les sonrio a los demás y soy amable con “todo mundo”?…
Frases como: “Este color de auto es el que le gusta a usted…” “La comida que quiere…”, “Mire! un vestido como el que usted quisira comprarse…” son afirmaciones que nunca ha preguntado si estoy de acuerdo en ellas.
Estoy EXAUSTA!!! Me llena de flores, amor, regalos, frases bonitas, atenciones, paseos,llamadas, e intercalado periódicamente: chantajes, celos, rabietas,sermones sobre mi inadecuado actuar, sobre que no lo valoro, presión, me quiere como una muñeca de porcelana…Y yo lo amo!
¿Que se puede hacer ahÃ? Ni siquiera me daba cuenta de lo cansada que estoy con esto….
Silvia: Te dejo un enlace para que leas algo más sobre el tema: Pareja controladora, también te sugiero que leas las respuestas a los comentarios porque pueden servir para orientarte un poco. Respecto a que se puede hacer, debo decirte que es un problema de difÃcil solución excepto que el controlador reconozca que lo es y esté dispuesto a cambiar, pero si cree estar actuando bien pensará que eres una ingrata que no valora su amor, dedicación y atenciones.
Una de las bases más importantes de una pareja es la comunicación, si logran hablar serenamente sobre el tema tal vez puedas hacer que entienda que su actitud es extremadamente controladora y a la vez hacer que se sienta seguro como para confiar en ti, porque creo que tienen muchas cosas positivas en esa pareja que ameritan un pequeño esfuerzo para sacarla adelante.
Hola, me gustarÃa mucho contactar con nery Es muy interesante el tema de las parejas controladoras. Y entiendo perfectamente a nery, que escribió el 12 de agosto del 2010 que ya fue a psicóloga y no quiere cambiar y le gusta ser controladora. Hay hombres a quienes, simplemente, les encanta una mujer muy controladora y tampoco quieren cambiar. Ojalá lea esto nery y me contacte a mi correo.
Clau: Por la seguridad de los usuarios preferimos que no coloquen sus correos en forma visible ya que no podemos garantizar que quien se contacta posteriormente con ustedes es la misma persona con la que desean comunicarse. En estos casos lo que hacemos es esperar a que Nery escriba y si está interesada en comunicarse contigo le pasamos el correo ya que contamos con tu autorización.
Hola interesante el artÃculo, tengo cuatro años con mi pareja actual y es super controladora todo quiere que se haga a su manera(Trabajo, Familia,Amistades) sin respetar el espacio que cada uno debamos tener ,hasta el punto de exigirme que no puedo hablar con mi ex pareja sobre la hija de 12 años que tenemos en común el le deposita la manutencion mensual a mi cuenta y obviamente me llama para informarme y estar pendiente de la niña, esto mi pareja actual no lo entiende y me ha traido infinidades de problemas y crÃticas constantes ya le he explicado de mil maneras que mi ex pareja no es mi enemigo para yo asumir la actitud que el quiere; que sólo es un padre responsable pendiente de su hija menor de edad, pero lamentablemente no entiende