Pareja controladora

Pareja normal o pareja controladora

En una pareja normal no existe uno que marca las normas y otro que las acata, es una relación en la que existen acuerdos y ambos tienen claro los límites dentro de los cuales manejarse.
Pero existen parejas controladoras que pretenden dirigir todas las acciones del otro ya sea manipulando o directamente tratando de imponer su voluntad.
Se puede ser consciente de esta situación, aceptándola o no, aunque muchas veces el otro no se da cuenta de su propio sometimiento.

Como saber si tu pareja es controladora

Como ya mencionamos se puede ser consciente de que la pareja es controladora y se acepta la situación para evitar discusiones o simplemente porque resulta cómodo dejar que el otro tome las decisiones y lleve la dirección de la pareja.
Pero en ocasiones estamos siendo controlados sin darnos cuenta y pueden confundirse esas actitudes con celos, amor o atenciones.
Te vamos a dar algunos tips para saber si tu pareja es controlador o controladora.

* Una persona controladora lo primero que hace es imponer sus gustos sobre la vestimenta, si es hombre dirá que no le gustan las mujeres que usan prendas provocativas, maquillaje, etc y se mostrará malhumorado cuando no tomas en cuenta sus “sugerencias”.
Si es mujer tratará de cambiar tu look con la excusa de que te queda mejor algo diferente a lo que puedas elegir por ti mismo.
Es muy común que una novia o una esposa ayuden al hombre en la elección de la ropa o un corte de cabello, pero si es una relación reciente es un síntoma claro de que estás ante una controladora.

* El controlador apenas te conoce pero ya intenta manejar tu vida, programa las salidas, a donde ir y con quien, trata de introducirte en su círculo personal y alejarte de las personas que te rodean.
Posiblemente te sientas felíz de que quiera incluírte en todo lo suyo, lo cual está muy bien siempre y cuando te deje tiempo para tus amigos y actividades personales.
Pero gradualmente te irá llevando a dejar todo de lado para dedicarle el tiempo completo.

* Un controlador o controladora te llama varias veces al día o te envía mensajes de texto y se molesta cuando no respondes en forma inmediata.
Si esto sucede en una relación reciente es mejor huír antes de que sea tarde, pero si ocurre dentro de una pareja estable es conveniente hablar del tema.
Estar comunicados es importante pero cuando las llamadas son continuas se trata de una persecuta telefónica para saber donde estás y que estás haciendo.

* Te pregunta repetidamente sobre tu trabajo o estudios, especialmente en cuanto a tu relacionamiento con las personas que comparten contigo estas actividades.
Suele aparecer sorpresivamente en ese lugar con excusas o esperarte a la salida sin previo aviso.
Aclaramos que deben haber otras actitudes que indiquen que esto lo hace para controlarte ya que si se encuentran dentro de un mismo lugar o en las cercanías puede ser normal que te visite.

* Cada vez que intentas salir solo o sola tu pareja insiste en acompañarte, si esto es imposible pretenderá llevarte o ir a buscarte como una forma de controlar que estés donde dices.
También inventará una excusa para llamarte en medio de la reunión.

* Una pareja controladora trata de tener todos los números telefónicos de la gente que conoces, revisa tu teléfono celular y quiere estar al tanto de con quien te comunicas por internet.
En muchos casos te pide las claves de tu correo, puede ser con la excusa de que es una muestra de confianza pero en realidad es sólo para tener un control absoluto de todo.

* Tratará de impedir que estés a solas con tus amigos, puede decirlo en forma directa, inventar excusas o impedirlo de algún modo.
Una chica contaba que cuando su pareja iba a salir a una reunión de amigos ella fingía una depresión y se ponía a llorar, de esa forma el chico se quedaba para ayudarla a superar el mal momento.
Un hombre confesaba que cuando su mujer iba a reunirse con sus amigas él simulaba una enfermedad repentina lo cual hacía que ella dejara todo de lado para cuidarlo.

* Estos son sólo algunos de los tips que existen para saber si tu pareja te controla, próximamente hablaremos de porqué alguien intenta ejercer el control sobre su pareja y también como se siente alguien que sabe que es controlado, en ambos casos trataremos de encontrar las soluciones posibles.

Clic en el enlace para leer más sobre el tema:

Tipos de pareja controladora

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38 Responses to “Pareja controladora”

  1. Ika says:

    Me parece muy interesante, deseo saber mas acerca del tema expuesto.
    Les agradecería que continuen con la tematica. Muy bueno. Gracias.

  2. admin says:

    Ika: En estos días publicaremos más artículos sobre la pareja controladora, porqué controla, otras formas de control y como evitar ser controlados.

  3. Laura says:

    Me interesa muchísimo saber cómo puede una ayudar a su pareja a decirle que ES controladora y la manera de evitar seguir siéndolo.
    Encontré varios puntos que me hicieron ver que mi marido es controlador, sin embargo quiero intentar mejorar la relación comunicándole lo que pienso, pero necesito consejo.

  4. Anonimo says:

    mi pareja e suna persona q la verdad no se q tipo de manipulador sea.. tenemos años de casados los cuales su disgusto conmigo es por q no estoy en mi casa las 24 horas del dia, mientras mis hijos eran pequeños preferia q nos quedaramos a salir por la escusa de los niños, aunque hubiera quien los cuidara. busque clases por las tardes de una hora de duracion, pleitos por eso suargumetno siempre es la casa, que nunca esta limpia, nunca es suficiente para el.. ya q mi suegra es una persona muyyy limpia diria demasiado, y asi los hizo crecer creyendo q la mujer se casa para dejar la casa impecable para el esposo, haga o no el aseo jamas es lo q el espera, ademas el en su persona es un reverendo cochino, se limpia la comida conlas playeras, y otros detallitos de muy mal gusto, pero el exije lo contrario en los demas es muy intolerante en respecto en errores, nadie sabe solo el, si me arreglo siempre dice q lo hago por humillarlo, si me pinto paresco payasa (nunca me pindo demas solo lo necesario) y mi ropa lo molesta, dice q me gusta llamar la atencion, algunas veces segun el lo humillo por q mi ropa es mejor q la de el en cuanto el arreglo., la verdad ya no se que hacer!!

  5. sabela says:

    A ANONIMO DE 26 DE AGOSTO. SIETE AÑOS ME LLEVE YO CON UN INDIVIDUO ASI. TE AVISO QUE NO CAMBIAN, VAN A PEOR, CUANTO MAS CONTROLAN MAS QUIEREN CONTROLAR Y NUNCA ESTAN SATISFECHOS. EMPIEZA SIENDO ALGO GRACIOSO Y TERMINA SIENDO MALTRATO SICOLOGICO. HICE TODO POR INTENTAR SALVAR LA RELACION, HASTA TERAPIA DE PAREJA PERO MIENTEN SIEMPRE, SOLAPAN EL CONTROL CON LOS CELOS O LA INSEGURIDAD…. NO TE FIES UN PELO, ESPABILA Y VIVE. DEJALO YA.

  6. Mat says:

    Gracias por este lugar.

    En mi caso mantengo una relacion a distancia la cual se mostro tan perfecta, pero mi novia cuando yo no puedo contestar una llamada se enfurece de tal manera que dice cosas que me hieren y luego se hace del rogar no contestando mis llamadas o cualquier metodo de comunicacion.
    Si no estoy en mi casa hace las preguntas de rutina, Donde, Por Que, y Cuanto Tiempo Me Tardare, si estoy con mi familia se molesta, empeso a querer decirme como debia cortame el pelo que por que me quedaria mejor, que mi ropa por que los colores y estilo me veeria mejor, que mis cuentas de e-mail, redes sociales… que quienes son y por que si amigas me escribian por que y que debia respetarla y siempre fue problemas por que aunque fueran amigas para Ella eran mis amantes… Lo que me llevo a detener mi compromiso y pedir tiempo algo que no le parecio… Me duele por que la amo no les mentire y realmente quiero formar un hogar con ella pero no se si estos podrian ser cosas que podrias cambiar para mejorar porsupuesto y no se que hacer. Me identifico con “sabela on September 2nd, 2009 at 1:31 pm” por que es lo que me pasa, Ella dice amarme tanto y que teme perderme y por ello es asi pero lo que hace es asfixiarme y al final maltratarme con palabras hirientes.

    Que hacer?

    • admin says:

      Mat. Comprendo como te sientes ya que es una situación que tú no generaste y es producto de las actitudes controladoras (hasta extremos insuperables) de tu novia, en estos casos algunas veces existen soluciones, dependerá de que la otra persona acepte que tiene un problema y que deberá trabajar en ellos con ayuda psicológica, de lo contrario sólo habrá promesas de cambio que durarán apenas unos días.
      En ocasiones también hay algo de responsabilidad en no haber puesto los límites ante el primer tono subido o respuesta hiriente, nadie tiene derecho a dirigirse a otro en malos términos, si lo hace es porque se le ha permitido, pero lo hecho ya está.
      La decisión que tomaste es muy dolorosa y no se por cuanto tiempo la mantendrás, te sugiero que si vas a volver con ella pongas condiciones básicas para continuar y asegurate de que las cumpla de lo contrario pensar en una vida en común sería algo así como decidir vivir en un infierno.

  7. arceli says:

    Hola!
    Estoy empezando a creer que mi pareja es una persona controladora, ya que me pone horario y si me tardo mas se enoja, cuando me quedo en el trabajo horario completo por algun motivo se enoja, y para colmo me empieza a chantajear y decirme cosas como para que me sienta mal.
    He cedido en algunas ocasiones para evitar un pleito pero estoy conciente que si empiezo a ceder se va a sentir con autoridad en mi vida y no se que hacer. Halguien me puede ayudar o darme algunos tips como para poder sobre llevar esta situacion, estoy confundita con esta situacion.

    • admin says:

      arceli: Lo peor que se puede hacer con una pareja manipuladora es ceder para evitar conflictos, de esa forma vas perdiendo terreno a la vez que el avanza cada vez más, los limites hay que marcarlos de forma calmada pero con firmeza.

  8. Pedro says:

    Pues fijense que nunca habia pensado en eso hasta que empece a leer y me senti identificado con varias de las cosas que ponen ahi:
    Bueno, admito que antes no me vestia tan bien, y ella me fue dando unos tips, pero el caso es que de repente ya me dice como vestirme, que ropa no le gusta, que ropa si, si vamos juntos a comprar ropa, por ejemplo, si algo que yo escoji no le llama la atencion del todo, hace asi como que hmm, y cara de desaprobacion.

    Despues estabamos en una fiesta, y queria que de a fuerzas me la pasara junto con ella, y creo que hasta se puso celosa por que fui a platicar con los amigos de ella, AMIGOS HOMBRES!, no me imagino que hubiera pasado si hubieran sido mujeres, y lo peor del caso que el 99% de las personas que estaban en esa fiesta, eran AMIGOS y CONOCIDOS DE ELLA!

    Despues me dice que nombre tengo que usar en las redes sociales, que si por que no uso mi nombre.

    Despues un dia me escribio por el chat del facebook, y fue de que no escuche, y luego, no pasaron ni 10 minutos cuando me di cuenta, y se enojo, y me dejo de hablar como por 20 minutos, y ahi estuve casi casi rogandole que me contestara.

    Ella vive en la capital, yo me vine para mi ciudad por las pascuas navideñas, y luego me pregunta semi-discimuladamente que si la he estado engañando.

    Y luego me pregunta que si me con quien me he visto, que si me he visto con las chicas a las que les gusto, y no se que tanto mas.

    Despues asi en discuciones, me compara con sus ex novios, dice que no se tratar a las mujeres, y no se que tanta cosa.

    La verdad es que por las buenas es muy buena, pero por las malas es hiriente, y como que me baja la autoestima y me ningunea, para que acepte todo lo que ella me dice, a veces le solapo muchas cosas solamente para que no se enoje, pero a veces me desespera.

    • admin says:

      Pedro: Por lo general todas las mujeres hacemos de shopper de la pareja, familiares o amigos, pero una cosa es dar sugerencias sobre moda, tipo de ropa o colores que te sientan mejor y otra es tratar de anular tu personalidad.
      De todos modos no tomaría muy en cuenta el tema de la ropa porque las mujeres tenemos el defecto de pensar que ustedes los hombres no saben comprar bien.
      En cuanto al resto pienso que deberías hablar serenamente sobre las actitudes que te molestan, explicarle que no das motivos para celos y tienes derecho a tener tu espacio del mismo modo que se lo das a ella, tal vez pueda darse cuenta de sus errores y eso sirva para mejorar la relación.

  9. anonimo says:

    hola .
    creo q soy una pareja un poco controladora y hasta hace unos dias un amigo me lo dijo, llevo 5 años con mi novio, pero quisiera cambiar para no perder mi relacion, no se si puedan ayudarme a modificar algunos de estos aspectos, no soy controladora en cuanto a su tiempo, salidas y llamadas pero sí en su forma de vestir, hablar y de su persona , me interesa mi relacion pero no se por donde empezar a cambiar

    • admin says:

      anonimo: Tal vez no eres una pareja controladora sino excesivamente preocupada por su aspecto y bienestar, si reconoces que es eso entonces deberías preocuparte menos. En otros casos se trata de mejorar la imagen de la pareja porque se considera que no tiene buen gusto para vestirse, lo cual puede ser cierto pero hay que ayudar hasta ciertos límites respetando la individualidad del otro.

  10. Anonimo says:

    me gusta el tema y los comentarios de las otras personas. Yo creo que mi esposo es muy controlador. El quiere que en casa de sus padres se haga lo que el dice y no se diga en nuestra casa. Pide opiniones pero al final critica lo que opino y se hace lo que el dice. Ademas me habla por telefono constantemente o me manda mensajes cuando salgo fuera de la casa y si no los contesto se molesta conmigo diciendo que para que traigo celular si no lo voy a contestar. El me critica mucho en lo que veo en la tele. Siempre culpa a terceras personas de sus males o a mi. Tambien me dice palabras derrogativas como “que no piensas” o “que estas tan tonta”. Que consejo me dan?

  11. sweett says:

    omg!! por Dios es un controlador todo todito va con el y lo peor es que ya me estoy hartando no se que hacer es celoso y controlador los peores males de un hombre juntos aunque tambien tiene sus virtudes ojala dejara de serlo o yo voy a tener que dejarlo porque yo asi no pienso casarme con el ni aunque me llore

  12. Gata23 says:

    Bueno llevo 5 anos de relacion con mi esposo y en estos anos le he ido descubriendo algunas cosas que me han hecho llegar a la desconfianza, y me da por ser un poco controladora, no se que hacer no quisiera sentirme asi, por que el me dice que yo lo harto y se hace el ofendido, no se como evitar sentir desconfianza, alguien me puede ayudar porfavor :(

    • admin says:

      Gata23: En tu comentario dices que en estos años descubriste cosas que te llevaron a sentir desconfianza, seguramente no eres una persona controladora sino que el hecho de haber perdido la confianza en tu esposo te lleva a esas actitudes. No puedo darte un consejo para que dejes de desconfiar, porque la confianza se siente o no se siente, pero deberías hablar con tu esposo y decirle que si logra que puedas volver a confiar en él seguramente ya no tendrás motivos para ser controladora.

  13. Tanya says:

    TE HACEN LA VIDA INSERVIBLE PORQUE DEJAS DE SER TÙ MISMA PARA SER DE ELLOS. ES TERRIBLE SABER QUE EXISTEN MUCHAS PERSONAS QUE ESTÀN BAJO EL MANDO DE UN CONTROLADOR Y QUE LA SITUACIÒN ECONÒMICA QUE VIVEN NO LES DEJA TOMAR UNA DECISIÒN AL RESPECTO DESDICHADAMENTE CASI SIEMPRE LOS CONTROLADORES SON LOS QUE SON LOS PROOVEDORES. Y EN CASOS QUE NO SEA ASÌ, YA HAN DEGRADADO TANTO A SU PAREJA QUE ELLA PIENSA QUE SOLA NO LLEGARÀ A NINGUNA PARTE. ES LA FAMILIA Y LOS AMIGOS QUIÈNES TIENEN EL DEBER DE APOYAR A LA PERSONA MANIPULADA, PORQUE ELLA POR SI SOLA MUCHAS VECES YA NO TIENE FUERZAS PARA DEFENDERSE.
    HAGO UN VOTO POR TODOS AQUELLOS QUE DESEAN SER LIBRES DE HACER LO QUE MÀS DESEAN Y SUEÑAN CON SUS PROPIAS VIDAS.
    MUCHA SUERTE .

  14. nauj says:

    Al leer la entrada y los comentarios me he sentido identificado con esta situación. Llevo con mi novia dos años y medio. Desde que empezamos he eliminado mis perfiles en redes sociales, he eliminado contactos de correo electrónico y he dado de baja números de teléfono que pudiera tener alguna expareja o amiga. Cuando me llama algún amigo (soy un chico) quiere que ponga el altavoz para oir la conversación y no me deja que diga que estoy con ella cuando me llaman (según ella tengo miedo a que digan algo). Me pregunta si me han llamado a mi teléfono (incluso al del trabajo) y muchas veces me lo mira, tiene todas mis contraseñas de correo (bueno, las dos que tengo desde que estoy con ella). Me pregunta quien me llama en el trabajo y que hablo con la gente (familia, compañeros de trabajo, amigos). Tengo que quedar todos los días con ella y dedicarle TODO mi tiempo libre. He dejado de hacer deporte, de quedar con amigos, de hacer cosas con mi familia por estar con ella. Cuando vamos por la calle o vemos la televisión me pregunta por todas las chicas que vea (si son guapas, su cara, su cuerpo). Me pregunta a diario se me he acordado de alguna exnovia o si alguien me ha hablado de alguna exnovia… bueno, podría seguir pero creo que ya es suficiente… Lo peor de todo es que la quiero, la quiero mucho y temo que si no hago todo lo que ella me dice nuestra relación se acabe. ¿Qué me aconsejan hacer? Muchas gracias de antemano por sus consejos y mucho ánimo a la gente que sufre por este motivo. Saludos desde las Islas Canarias.

    • admin says:

      nauj: Pienso que la situación ya pasó los límites de lo que se puede entender por pareja controladora, la actitud de tu novia excede lo que se consideraría un control para ser directamente una conducta obsesiva. Por lo que dices no se conforma con tu renuncia a todo sino que además quiere controlar tus pensamients y saber si te acordaste de alguna ex novia. Creo que como estás enamorado no te das cuenta de que esa chica tiene problemas, puede tratarse de baja autoestima, inseguridad o tal vez trastornos más complejos y sería necesario que consulte con un psicólogo para saber que tipo de terapia necesita. No estoy diciendo que tenga una enfermedad mental sino un trastorno de personalidad y no solo te está complicando tu vida sino que seguramente ella también sufre mucho porque está todo el tiempo con temor a perderte o a ser engañada. Trata de convencerla de que busque ayuda, no esperes que cambie por si sola de actitud, no solo no lo hará sino que irá aumentando el control y las exigencias con lo cual solo se pueden esperar dos cosas, que no soportes y rompas la relación o que te resignes a renunciar a ti mismo para complacerla y termines enfermo emocionalmente.

  15. Razor says:

    Hola

    Me he identificado con lo escrito. Llevo 7 años de casado y en mayor o menor medida he sufrido episodios de control de mi pareja. Mi esposa me revisa mis llamadas y su duración en mi movil. Inventa que con mi madre y hermana habló mal de ella. Quiere que salga a la hora exacta del trabajo y que no vaya a ningún lado más sino directamente a la casa. No quiere que salude de beso a ninguna mujer (unque sea por simple cordialidad). También me ha hecho las preguntas de que si me gusta alguna chica en la televisión y que no debo engañarla ni con el pensamiento. Inventa que la estoy engañando con alguien del trabajo aunque no tiene ninguna prueba de eso.
    En fin, más o menos lo mismo. A veces es un infierno mi vida matrimonial ya que cuando tiene estos episodios de posesión es una mujer muy hiriente y agresiva…Ya me he alejado 1 año y medio por estas y otras razones de su temperamento…no deseo que me controlen, necesito mi espacio…necesito el respeto a mis tiempos y gustos….¿que me aconsejan?

    • admin says:

      Razor: Ante una pareja controladora es muy poco lo que puede hacer quien es controlado, ya que aún renunciando a todo nunca logrará satisfacer al controlador. El problema lo tiene quien necesita controlar a su pareja (o a quien sea) y en la mayoría de los casos se trata de autoestima baja, inseguridades propias o trastornos de personalidad los cuales deben ser resueltos con ayuda psicológica. Lo único que puedes hacer es intentar que entienda que tiene un problema que está afectando a la pareja pero especialmente a ella misma, si logras que lo reconozca y acepte tratarse entonces podrán haber cambios en su actitud, de lo contrario la relación continuará siendo una pesadilla para ambos.

  16. LUNA says:

    Tengo 22 años ymi pareja 46, al principio todo era color de rosa, pero al pasar del tiempo las cosas se fueron complicando, pues se enojaba por todo y llego a golpearme porque no me creia y le estaba diciendo la verdad. todo todo en absoluto le molesta, no salgo con amigas, me dice que todo es por mi bien y o me siento sola porque siento que mi juventud esta pasando y no la he gozado. no es que sea amante de las salidas, per la verdad esque no voy ni a la esquina si no es con el. no sé como terminar con esta relación.

    • admin says:

      LUNA: No puedo aconsejarte sobre como terminar tu relación con esa persona ya que no conozco la situación y no se cual será su reacción, pero algo debes hacer, no puedes permitir golpes y agresiones bajo ningún concepto. Al igual que todos los controladores y manipuladores siempre intentará convencerte de que tú eres la culpable de los problemas, él todo lo hace por tu bien y hasta deberías estar agradecida por tener a tu lado alguien que te ama y te cuida tanto. Te convencen una y otra vez de su gran amor, de esa forma continuas soportando, te aislas de todos, no sales ni a la esquina (como tú misma dices) pero aún así no logras que se tranquilice, ya que nunca están conforme y cada vez exigen más. Ese ha sido y será el panorama, no esperes cambios porque no los habrá, excepto que busque un psicólogo y realice una terapia, lo cual es bastante difícil. Trata de buscar apoyo en familiares o amigos y explicales tu situación para que te ayuden porque tampoco será fácil que una persona así acepte educadamente que pretendas terminar la relación.

  17. Mujer14 says:

    Hola, me siento identificada con los patrones que describen como controlador, me he sentido muy mal la verdad, deprimida, no soy fea, pero creo que tengo una baja autoestima, inseguridad, soy controladora y lo acepto, siempre ando pensando que mi pareja le gusta otra, que aun quiere a su ex y piensa en ella, a pesar de que el no lo demuestra, tengo una obsesion por las ex de mis novios, me paso con mi ex novio y con mi novio actual, ando pensando ese tipo de cosas, las busco por las redes sociales y me comparo con ellas, y veo fotos de mi novio con su ex y me da rabia me molesta, es como si no quisiera que existieran, yo ser la unica, y soy consiente que estoy haciendo mal, por que todos tenemos nuestro pasado, pero me cuesta mucho evitar estos pensamientos y sentimientos y me hace daño, si el no responde a mis mjes de una vez me molesto muchisimo, no me gusta q salga solo sin mi, por que pienso que se va a encontrar a su ex o a otra chica y me va a engañar, quiero controlar que solo ponga fotos mias en el pin, que ponga en su estados cosas de mi, asi como en el face o twiter y si no lo hace pienso que es por alguien que no lo hace. Lo peor es q dentro de mi se que estoy haciendo mal, y son muchas cosas mas, en el sentido de atencion, quiero que en todo momento me este escribiendo o hablando. Yo quiero mejorar, la verdad no quiero ser asi, y a veces me trago cosas por que se que esta mal que las diga, yo quiero cambiar y acepto lo que soy, pero en unos dias me vuelven los pensamientos locos y es tan dificil, quiero que todo sea como yo diga y si me da la contraria me enojo muchisimo . Ayudenme por favor :’( tal ves deberia de ir a un psicologo, no quiero decirle nada a el, yo solo quiero mejorar por mi bien, por que al final quien esta sufriendo por ello soy yo y a su vez lo estoy amargando a el. Acepto lo que soy, pero me cuenta mucho mejorar!

    • admin says:

      Mujer14: Te aconsejo que consultes a un psicólogo porque pienso que sientes muchos temores a ser engañada, abandonada o que tu pareja pierda el interés hacia ti y eso es lo que te lleva a ser una persona controladora.
      No se si esos temores son consecuencia de una baja autoestima, inseguridades o por haber vivido malas experiencias, pero cualquiera que sea el problema debes tratar de solucionarlo y eso solo se logra con ayuda profesional.
      El primer paso hacia el cambio ya lo diste al darte cuenta que esa actitud te causa sufrimiento a ti y a tu pareja, el segundo paso es buscar ayuda para poder tener la vida tranquila y feliz que te mereces.

  18. oscar says:

    llevo 4 años con mi pareja tenemos dos hijos la parejita y en este momento me fui de la casa llevo 15 dias los he visto seguido la ultima vez hablamos de lo mal que estabamos ella no parace importarle mucho, le comente acerca de no tener relaciones a veces 2 veces por mes y le comente el rechazo que sentia pero se pone de mal genio y a gritar y desviar la comunicacion ademas del control con el celular con las llegadas me llama todo el tiempo y ahora me dice que como voy seguido y me dice que me quede defina si voy a volver o no, que tome un decision y le dije si vengo y me quedo es por que usted me lo pide por que es tarde yo no bebo ni tengo amigos de fiestas pero le molesta todo….no se creo que por el momento no volvere…de verdad que estos 15 dias han sido de respiro de ser yo mismo …

    • admin says:

      oscar: Las personas controladoras pueden intentar cambiar cuando comprueban que su pareja se liberó de ellas y no piensa volver, aunque por lo general el cambio les dura poco, solo hasta que ven que la situación se normalizó y ahi comienzan a ejercer el control nuevamente.

  19. rosalia says:

    Buenas tardes, tengo 27 años , la mayor parte del tiempo he estado sola respecto a la pareja, hace 6 meses inicie una relacion , conoci a mi pareja en un grupo de yoga, yo llevo ya 5 años practicando esta disciplina , la cual me ha complementado mucho como persona, antes de tener a mi actual pareja me sentia plena sola, no me molestaba no tener un plan para salir o si hacia la mayoria de mis cosas solas, creci en un entorno donde mi padre ha manipulado a mi madre siempre, economica, sentimental y emocionalmente , siempre tuve en claro que no quiero vivir lo que ella ha vivido.

    mi ralacion comenzo muy magica, diciendonos cosas muy agradables, nos veiamos en el yoga , de ahi cada quien partia a su casa , nos mensajeabamos , chateabamos, yo trabajo hasta las 6 pm, el no tiene algo estable , por lo que pasabamos horas en chat , mientras yo podia le contestaba, en fin parecia que entablabamos muy bien , un tiempo el me acompañaba a mi clase de yoga y de pronto habia dias en que yo decia hoy no voy , prefiero estar contigo y no iba, despues le dije no ire diario para vernos mas tiempo, y asi fue no iba durante semanas, pero cuando un dia tenia ganas de ir , se molestaba o sentia , por que decia que no le gustaba que yo dijera un dia que si y otro que no, que yo ya habia dicho que ciertos dias no iria , total que termine sin ir ningun dia , el me decia que lo importante era poder hacer todo juntos, que que caso tenia hacer cualquier actividad si no se hacia con la persona amada , asi fue como deje el yoga , comenzamos a correr , por que yo le dije que para mi si es importante mantenerme activa, organizamos los dias y asi , pero un dia me dijo que no entendia esa fijacion mia de hacer ejercicio diario, lo cual me molesto tanto, pues no es una fijacion es mi estilo de vida y me gusta, me comenzo a decir que preferia el deporte q a el, que le molestaba que el poco tiempo que tenia yo libre y para vernos quisiera hacer ejercicio, llegue a enojarme tanto, dicutimos casi los ultimos dos meses por la misma razon, el dejo de ir a yoga por que no tenia $$ para pagar y en una ocasion me dijo que se le hacia injusto que yo hiciera lo que queria y el no,debido a que creci en un nucleo familiar en el que papa dominaba a mama con cualquier cosa y vi su chantaje, no se disernir en si mi pareja me manipula o en vdd yo exagero

    • admin says:

      rosalia: No me atrevería a decir que se trata de una pareja controladora porque al parecer solo le molesta el tema de la actividad física a diario. Tal vez solo desea pasar más tiempo contigo sin tener que estar practicando alguna actividad deportiva todos los días. Entiendo perfectamente que el ejercicio forma parte de tu vida, pero posiblemente para él no es tan importante, o no considera necesario ejercitarse a diario.
      También comprendo que temas repetir los modelos paternos de pareja, pero no creo que eso ocurra porque ya estás prevenida. Deberías tratar de relajarte para poder disfrutar de esa relación que solo lleva 6 meses y aún están en la etapa de conocerse. Tendrán que negociar el asunto del ejercicio para encontrar un punto en el que los dos estén de acuerdo, siempre y cuando no aparezcan otras exigencias, porque en ese caso si que se podría pensar que está intentando controlarte.

  20. mayra says:

    hola me podrian orientar, tengo un pareja que a mi modo de ver me parece que es muy controladora, tenemos un año de casados y desde que eramos novios se molestaba porque yo tenia frecuentemente reuniones con amigos y en ese tiempo lo entendi porque entre esos amigos estaba un ex novio y deje de frecuentarlos despues de tener muchos problemas con el, al grado de decirme que si preferia a mis amigos me quedara con ellos y no con el, continuo el noviazgo y el siempre convivia con mi familia iba a todas la reuniones que teniamos puesto que yo soy muy apegada a ellos, pues creci en un ambiente familiar muy unido, ahora ya nomas tengo mamá y hermanos, pero desde que nos casamos mi esposo se fue alejando de esas reuniones familiares y me decia vete tu yo no tengo ganas de ir y ahora se molesta porque visito a mi mama 2 veces por semana un dia entre semana por la tarde y otro el fin de semana, ya sea sabado o domingo todo el dia ya llego al punto de decirme que si no puedo vivir sin ellos me quede alla con ellos que si sigo asi nos vamos a tener que separar, yo sufro mucho pues siento que quiere alejarme de mi familia pero el me hace sentir que soy yo la que estoy mal y pienso sera asi? necesito ayuda estoy confundida gracias

    • admin says:

      mayra: Una actitud típica de las personas controladores es la de alejarte de los amigos y familiares. Los controladores también suelen ser manipuladores y manejan a los demás haciendo que se sientan culpables.
      Es posible que tu esposo tenga problemas de baja autoestima, inseguridad o temores y necesite apoyo psicológico para resolverlos, porque la persona controladora hace sufrir a su pareja, pero también él vive en un sufrimiento continuo al tratar de que no escapes de su control. Es muy difícil que pueda cambiar por si mismo, por eso lo aconsejable es buscar la ayuda de un profesional.

  21. Ana says:

    wuaonnnnnnnnn!! Esto me paso a mi, estaba leyendo todo esto y le verdad eso me estaba pasando a mi, ya casi cometo el error de casarme con una persona asi manipuladora controladora chantajista y amenazadora, siempre me estaba amenazando que se iba aquitar la vida, siempre se estaba aprovechando de mi, siempre no tenia dinero, siempre era yo la que todo tenia que hacerme, llego tanto controlarme que me senti lo peor, ya no sentia que era yo si el en mi y siempre cuando yo queria terminar la relacion el me chantajeaba me decia cosas para que yo me sintiera culpable de lo que a el le pasara, y yo seguia con el, siempre me decia que no iba terminar la relacion cuando quisiera si cuando a el le diera las ganas de terminar conmigo y fue algo muy duro para mi porque yo no sabia lo que sentia por el amor o miedo a sus chantajes, pero gracias a dios desperte de esta pesadilla, fue el que me envio un mensaje que ya no queria nada conmigo y yo solo le dije a el que si habia tomado la decision la respetaba fue un infierno el queria que yo no tuviera amistades, que cambiara mi numero de celular, sacar facebook y hacer una nueva pagina con mis hijos y nadie mas, le doy gracias a DIOS QUE ME SACO DE ESTO QUE ME PODIA LLEVAR A LA MUERTE CON UN LOCO ASI.

  22. esther says:

    Es muy cierto a mi me esta pasondo con mi marido a el nada de lo que yo quiero hago o digo le gusta todo le molesta si tengo que salir tengo que decirle a donde aque horas me voy y a que hora regreso me habla todos los días a la hora del lonche al principio no me molestaba pero ahora hasta me da miedo que llegue el medio dia no hay un dia que el este feliz pasa todo el tiempo enojado y esta situacion ya es insoportable.

  23. ramon says:

    Hola

    Mi matrimonio ha sido una pesadilla. Vivo desde hace casi 10 años con una mujer controladora, manipuladora y celosa al extremo.

    No es posible quedarme más tiempo en el trabajo porque me dice que estoy haciendo otra cosa, no tengo vida social fuera de mi trabajo, no puedo comprarme nada porque dice que malgasto el dinero…para esto no trabaja, no apoya con el gasto porque se dedica al hogar cuidando a nuestra hija. Cuando alguna opinión no le parece se porta agresiva. Critica todo el tiempo a mi familia materna y paterna, vive con la obsesión de que hablan mal de ella. Yo sinceramente estoy harto, ha sido mucho sufrimiento al punto que he padecido y padezco en menor grado trastorno de ansiedad. Ahora mi nena tiene 5 años, al menos cuando voy a mi casa me distraigo con ella, porque para esto nada le parece, no le gusta mi trabajo porque dice que no hago nada (sin embargo de ahí vivimos), dice que no me interesa su salud ( a pesar de que se atiende con médicos particulares porque dice que el servicio medico público no sirve), dice que soy tacaño (a pesar que hace uso de todo el presupuesto disponible y tenemos grandes deudas), con decirles que no puedo llegar a mi casa y tirarme en el sofá a descansar media hora sin que me pida que le ayude a lavar los platos, hacer de cenar, etc…Bueno, a raíz de esto, pase alrededor de 2 años separado de ella esperando a que reaccionara y decidimos darnos una segunda oportunidad, sin embargo, nada de esto a cambiado y progresivamente ha empeorado.

    Esto es solo una muestra porque tiene un grave problema de control, yo se lo he apuntado pero se cierra completamente, grita y agrede, me manipula con culpas de hechos pasados y desde hace dos años no me pide perdón porque me ha gritado incluso delante de mi hija.

    Dirán que me case con una bruja, pero es que es camaleonica, delante de las personas se porta muy bien y cuando esta a solas es agresiva, celosa y controladora.

    Disculpen ustedes, no quiero hacerme la victima, pero a veces tiene uno mucho encerrado. Con todo esto, quiere tener otro hijo, ustedes se imaginaran cual es mi postura, yo no es que no quiera tener otro hijo, simplemente es que la relacionó no es satisfactoria para mi por todo lo que les he platicado.

    He aprendido a reforzar mi autoestima para defenderme y sobrevivir a este día a día…pero no se cuanto soporte, ni que sea algo positivo..por favor, agradecería un consejo…

    • Para Ellas says:

      ramon: Una pareja controladora es aquella que trata de manejar tu vida, pero en tu caso parece haber bastante más que un intento de controlarte porque las agresiones y los cambios de conducta que defines como camaleónicos, podrían indicar algún problema emocional o un trastorno de personalidad y sería muy beneficioso para ella consultar con un psicólogo para que le realice una evaluación. No estoy diciendo que tu esposa sufre alteraciones mentales, sino que puede tener algún problema y necesitar ayuda para resolverlo.

  24. Dam says:

    Mi pregunta es :que mi esposo dice que yo quiero ejercer el mando en muchas cosas que quiero controlarlo a el ,Pero yo no me siento que sea asi me dolio mucho hace dos dias me dijo eso justo al almorzar.Quiero su repuesta.El motivo por lo que me dijo eso es porque yo estoy muy pendiente por su tratamiento pastillas naturales que el se toma , yo le estoy acordando que si ya se la tomo es que una es antes de sus comidas procuro que no se le olviden y asi vivo pendiente de muchas cosas de andar su carnet en una cita sus recetas etc pero nunca le controlo su vida o celular o llamadas nada de eso pues confio mucho en el y lo amo mucho el es muy buen esposo .Pero desde ese dia estoy sumamente lastimada porque yo solo lo hago por ayudarle pues el mismo dice que se le olvidan las cosas Lo que si creo que a el le molesta aun no me lo ha dicho pero lo siento es que el es muy ahorrativo lo cul me encanta porque yo le ayudo a hacerlo pero si sus padres le llaman o sus hermanos de que ocupan dinero el corre y se los da entonces yo le dije[ que haci no nos va a quedar ni para una emergencia]. Pues el no le gusta que yo trabaje por eso me dedico al hogar y lo que le dije y asi como lo escribi con respeto es porque yo tengo muchas nesecidades y algunas de salud pero prefiero no pedirle pues el sabe que nesecito por no gastarle a el pues cuida mucho que ni el se compra aveses algo que ocupa personalmente y teniendo ahorrado, no se si estoy actuando mal con el o egoistamente con su familia . YO no le he dicho esto a el lo que pienso solo le dije que no mas le acordaria sus pastillas ni sus citas o resetas de medicamentos .POrque yo soy como sobreprotectora qizas ahi si quiero lo mejor para el el igual que con mi hijo soy muy cuidadosa en todo con ambos Pero me dije ya no mas no le acuerdo si lleva o no sus cosas su celular etc si se despierta tarde para ir al trabajo el vera porque yo le despertaba siempre y asi pendiente con todo mi amor Dime si soy controladora por eso gracias y bendiciones..

    • Para Ellas says:

      Dam: No eres controladora, eres protectora, eso es muy diferente a pretender controlar y manejar la vida de tu pareja.
      Tu intención es cuidarlo para que esté bien, lo que ocurre es que en ocasiones esa actitud puede resultar asfixiante para quien recibe los cuidados.
      En cuanto a las cuestiones económicas, creo que tu planteamiento es normal, porque está bien ayudar a sus hermanos pero no a costa de desproteger a su esposa e hijo, todo debe tener un límite.
      Quédate tranquila que no eres controladora.

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